¡Sonrie, Cabrón!

La inexistencia figurada.
Un avion que se estrella ¿Dónde?
Te reto a juntar de tres en vez de dos.
¿Dónde?

Hasta ahi llego. Disculpame.

No podría decir que es vómito. Simple, el vómito alivia al enfermo, y no me considero enfermo. Ya no son las lágrimas malditas. Ahora, ahora, es como un grito disimulado en el metro, alegre ¿Y mañana? La vida es posibilidades, entonces me pregunto si es que verdaderamente quiero soñar, verdaderamente. Tal como esas basofias que no alcanzan a vislumbrar sus propios supuestos y se mueven dentro de su pesera, rebotando infinitamente, preguntandose si es que existe realmente la verdad absoluta. Y se preguntan, continuamente, rebotando todavia, y poniendo ejemplos como 2+2 es 4, pan y queso es pan con queso, química compadre ¿Es que acaso alguna vez han visto realmente un número?

Open-mind-less. O algo parecido. Tomo aire y declaro: "Me gusta suspirar, me gusta sentirme bien, me gusta soñar, me gusta sentirme único (aunque ese es un punto extraño, quizas me gusta sentirme mi-mismo, y este punto es todavía más extraño). Luego digo: cierre comillas". ¿Qué quieres para comer?

Cuando asoma la dentadura macabra

Como oveja. Estado de constante necesidad. Caminos trazados, libertad-basura.

Qué importan los sueños si los olvido. Quizas qué charlatan me convenza mañana.

Speaking words of wisdom...?

El hielo. Por un lado me serviría para cumplir quizás qué atroces y denigrantes fantasías. Por otro lado, necesito sentar cabeza. Trabajo, estudio, dedicación. Peligro menos de un 3 en microeconomía ¿Necesito verla más negra? Sentar cabeza, pensamiento lógico y disciplinado.

Qué juego más triste...

No debí comerme ese salmón a medio cocer. Mi cuerpo me lo está echando en cara ahora. Débil, desconcentrado, somnoliento. Circunstancias que le dan un toque un tanto épico a la situación. Final de semestre, final de año de clases, estoy cansado, hace calor, me duele el estómago, tengo algo así como diarrea, tengo pena, algo como desesperanza e indiferencia.

No quiero dejarme vencer, no voy a dejarme vencer. Es lo último, lo último.

Uso mi tiempo, lo aprovecho. Ya que es implacable.

Acumulo miedos en mi piel, como granos. Leerlo en el libro de jorodowsky nunca me lo había hecho ver tan claro. En algún lugar también leí que mi mayor peligro es el miedo. Tantas derrotas imaginarias sugestionando mi presente y mi futuro. Nunca he querido ser feliz, ergo nunca he sido feliz por mucho. Siempre he querido cambiar, a través del tiempo lo he logrado, nunca estable.

Estoy cambiando mis hábitos. Quiero cesar de definirme, es difícil. Me propongo acostarme temprano hoy, intentar descansar los suficiente, mientras mi estómago se revuelve, no ceso de eruptar discretamente, y me desconcentro mientras estudio.

• 16:16: Temo que el blog se transforme en el rincón de mis lamentos. Lamentablemente necesito algún lugar para depositarlos antes que me carcoman.
• 16:46: Según una pregunta-test que más se parece a una pregunta de ingenio tengo mentalidad de asesino.
• 16:59: Caliento agua y aun no termino la tarea de Álgebra II. Comienzo a sentirme un poco mejor.
• 17:47: La primera victoria es personal.
• 17:51: En "El Maestro y las Magas" pag. 224 leo lo siguiente: "El que desee lograr la meta suprema primero debe cambiar sus hábitos, vencer sus miedos y su pereza, convertirse en un hombre moral. Para ser fuerte en lo grande hay que hacerse fuerte en lo pequeño." Uno es feliz cuando escucha lo que quiere escuchar, en este caso leer. Aun así creo que ese párrafo resume muy bien el proceso que quiero superar.
  

La única vez que soñé que volaba lo hacia por unos valles. Volaba con los pulomones. Cuando subí la montaña escarpada, cuando pasé la cumbre más alta descubrí que mi mundo, mi valle, enrealidad no se porque digo mi ¿porque el valle tendria que ser mio?, bueno, pero cuando pase la cima me di cuenta que era una caja. Una pieza, tenia techo, paredes. Furioso me di vuelta y lance las piedras de la montaña queriendo destruir todo. En vez de abrir esa cubo que me encerraba, en vez de soñar más. En vez de expandirme.

• Mañana es el exámen de introducción a la microeconomía, estoy en la universidad y apenas he estudiado.
• Soñé con algunos compañeros, unos me ofrecian un sandwich con mucha carne que no podian pagar, me negue en un comienzo, pero luego acepté solo el pan. En otro momento del sueño aparecía una especie de serpiente que hacia ruidos de cascabel, despues esta serpiente estaba hecha de cucharas y otros objetos inanimados, al rato se transformaba en un pequeño ratón, y alguien me conversaba que las cosas serían distintas si el ratón recordara que fue la reina de las cervezas en lata, en ese momento veia al ratón inmovil y como superposición una pequeña lata de baltica. El entorno era húmedo y desagradable, lastimoso y languido.
• Recuerdo que en un momento pensé: "Estoy cansado de las Marias-algo, quiero conocer alguna Maria a secaz" ¿Quién es Maria? ¿Podrá ser quien me saludó y saludé ayer? Es bastante linda por lo demás.
• Sigo sin estudiar.
• Ayer me sentí bien, con energia. En la noche volvieron los zancudos, me masturbé como soñando. Hoy no me siento muy bien, pero sé que las cosas van a mejorar.
• Tengo un fuego en mi boca.

Tiempo Muerto

Nuevamente el ejercicio de juntar palabras. Nuevamente el ejercicio de soñar. Inútil intentar solemnizar, las palabras seguirán siendo palabras. Aunque haya sido la estrategia elegida hasta ahora, tímida por decir lo menos.

Eterno retorno a la vergüenza.

Y asi es como brotan las carcajadas.

Timidamente maldigo.

Junto un puñado de suspiros, y aquí vamos.

Sueños como espejos en el desierto o como oasis en un mar de hastío. No, ni siquiera eso. Simple cansancio y duermevelas frustradas. Música ska y marihuana en la playa se convierten en la utopía momentánea del extranjero inadaptado. Por otro lado estan las sonrisas que se caen a pedazos, que cuesta sostener, pero se sostienen con naturalidad. En realidad lo que cambió fue que yo sentía mi sonrisa cansada, fui conciente de su cansancio, de su impostura. Como si lanzara una bolsa al aire y el viento se la llevara hasta desaparecer lánguidamente en el horizonte, todo en un instante prolongado y fugaz. Una sonrisa que apenas se sostiene. Después de un rato me mojo la cara, logro despertar un poco; suspiro y salgo.

Malicia innecesaria

Mensajes. Mientras espero en el silencio pienso: Son ilusiones, golpes en la nuca del solipsista. Esperamos mensajes, también los emitimos, los preparamos cuidadosamente, ahí están desvaneciéndose como el viento. Después vienen los recuerdos, los recuerdos de los mensajes, cosa mas interesante. Recuerdo que no estaba solo. Creía no estar solo. Pensé que no estaba solo. Sonreía. Ahora también, pero ahora estoy solo. Creo estar solo, y recuerdo que efectivamente estoy solo. Sonrío.

Solo con ilusiones, solo con sueños. Así siguiendo y sonrío. Así espero mensajes, sueño mensajes, elaboro mensajes, construyo, me ilusiono con mensajes. Creo que me comunico, sonrío. Me imagino en situaciones un poco especificas, un poco sacadas de imágenes imaginadas, leídas, sugestionadas. Me imagino con ella, sonriendo, y sonrío, Libre.

Masturbación Rabiosa

¡Quiébrate, maldita sea! ¡Desdichado esperpento que no alcanzas a representar ni una sola verdad! Dejarás de pretender la luz. Dejarás de engañarte jugando con ilusiones. No intentes más el orden por el orden, quiebrate. Me destruiré contigo y no hay otra opción. A secaz y a solas, ahi. Una nueva mañana, no para tí. Lo sabes bien, te espero. Y asi también, un encuentro fraterno y fagocitante, transformación fuera del tiempo, de tu tiempo. Asi, bien, quiebrate. Siempre sonriente ¡Espaldas y alucinaciones, sueños! Tritonadas hambrientas en el fondo, oscuro y caliente.

¿Y hasta que punto quiero hacer "pública" mi situación? Mirada seriamente, es una pregunta que recoje no pocos razgos de mi persona. Una tendencia a manifestarme, a decir "aquí estoy, reconóscanme", o decir "bienvenidos al circo de mi mismo" (cuando un amigo me caracterizó en una frase). Me gusta, me atrae mostrarme, ir jugando y llegar cada vez más allá, bajo el supuesto de que tengo algo que mostrar, asi me voy cultivando; y esta es una interpretación interesante.

Por otro lado, hace un tiempo me di cuenta que mi "estrategia" en las relaciones es ser admirado, inconcientemente busco ese contexto, en el cual me siento a la vez cómodo, y pequeño, idiota, mediocre. Quiero más. Otra frase que siento da en el blanco, quiero más. ¿Más, para ser admirado?

Ahora, aquí. Ahora escribiendo, ad portas de la hora socialmente entendida como para salir a carretear. Aqui, en mi pieza, frente a la pantalla, escribiendo, escuchando música, chateando, hojeando un ensayo sobre el porno, tomando jugo, otros libros sobre mesa, cuentos de borgues. Abierta la posibilidad de que mi interior se inquiete de tal manera que me vea fuera, buscando alcohol, música en vivo, buscando el valor para hablar con desconocidas. Cada vez se ve más lejano.

Ese buscar desconocidas, ese valor que me falta, otro paradigma que me interesa. De la primera adolescencia entender el constructo social del beso, el pre-sexo, como un deber. Una herida que todavia no sana. Muchas decisiones tomadas para sentirse capaz de estar con alguien, besar a alguien, tocar a alguien, en fin. Una conciencia de que las cosas no deberian ser asi, de que la sensibilidad, la sensualidad, el sentir deberian estar guiando las acciones, en vez del miedo, de la inseguridad. Atisbos de buenas experiencias en la memoria, demasiado pocas. Fracasos reales o imaginarios mayoritariamente pueblan mis recuerdos, no me gusta. Miedo, si, miedo al fracaso, paralizador. Me odio. Me he odiado, y ¿dónde estoy?

Asi hablaba...

"Aquí, entre todas las cosas irrelevantes por imaginar, que todavía no existen, que su futuro defeca un halo de terciopelo en el presente y expresamente, por derecho propio, permite perder el tiempo hablando de ellas. Aquí, tan irrelevante como antes, tan inútil como siempre. Eso si, ahora sin intención de disculparme. Eso si, ahora.

Frente a millones de pantallas, en este mismo instante, en el instante que le sigue, y el que le sigue al anterior. Inducción forzada, las masas claman "Baaaaah". El idiota se cree aparte y sigue escribiendo. No hay piscina a la que lanzarse. No le interesa, es irrelevante.

¡No!

Y el eco en su imaginación defraudaba. Otra vez ¡No! Y sin embargo.

Permitan-me."

Pero qué

Aquí estamos, gastando el tiempo. Eligiendo constantemente, más bien, constantemente creyendo que elegimos. Esto un poco porque no creo en verdades absolutas comprobables, amén. Me paro, me lavo los dientes. Me lavo los dientes, me siento. Me siento, miro la pantalla. Miro la pantalla, apreto botones. Apreto botones, creo que me comunico. Creo que me comunico, sonrío. Sonrío, pienso. Pienso, estoy gastando el tiempo. Estoy gastando el tiempo, ¿pero qué tiempo? ¿Pero qué tiempo? ¿Pero qué…? Se tapó los oidos como para no escuchar las palabras que iva leyendo, escribiendo. El imposible.

Artista: John Zorn
Disco: Filmworks XVII: The Treatment

Impresionante, sin darme cuenta me puse a pensar en el tiempo. Sin darme cuenta escuchando la canción "Making Time". Que grata sorpresa.

Los que no vi

No puedo quitar los ojos de la foto. Tanta gente que no vi, que no recuerdo. Allí, en el fondo, allí atrás, si ahí, ahí estoy. Me gusta un poco ese plano, fuera de las caras monotamente sonrientes, ahí atrás alcanzo a ver, como aparte, siempre me han dicho que soy como aparte ¿Me ves? Sí, ahí, bajo la lámpara, contra el muro, como hablando por teléfono; o sea sí, estaba hablando por teléfono, ya ni me acuerdo con quien. Pero ese era un día importante, algo así como el comienzo del resto de mi vida. Si, si, tienes razón, el comienzo del resto de la vida para muchos como yo, como ellos, los que no recuerdo, tan distintos y tan iguales, tantas caras que no recuerdo y se me aparecen aquí, así, innegables, imposible decir que no existen ¿Como no podrían existir? Y nunca entendí cuando me decían solipsista. Esa tarde estuve sentado escribiendo, dando la última prueba, esa que dicen que marca nuestro destino, que espere con tantos nervios, y que ya paso, y ya estoy en la universidad. Y ahora que lo pienso, no sé a quien le escribo, pero mirar esta foto me inspira, esta foto me hipnotiza, logro entrar nuevamente en el pasado. Maldita sea, me está dando sed, y me pongo inútilmente a pensar qué será de ellos, todas esas caras que no recuerdo, pero recuerdo una, una en especial, una que me hace soñar todavía, me hacia soñar, y hoy día la vuelvo a ver. Ya lo estoy viendo, voy caminando hacia el auto, paso mis manos sobre las gotas de agua que están sobre el, mi mano, el reloj que me regalaron ese día, las llaves en mi mano, meter las llaves, girarlas, fumar algo, mover los pedales, el manubrio, seguir esa ruta que me llevará a ella, mientras continuo pensando en ella, cómo me recibirá ahora, y recordando esa vez, esa vez de la foto, esa vez que la fui a dejar, y no entre me quede parado en la puerta, esa puerta, aunque sus ojos me invitaban, todo su cuerpo me invitaba. En ese tiempo me esperaba otra, otra puerta, otra cama. Mejor tomo estas llaves, ya no puedo esperar más, hoy es el día, hoy me la encontraré de nuevo, pero no aguanto la espera, sólo una cerveza más, ya van 5, no importa, me siento mas libre, y eso no puede dejar de ser bueno. Si ahí están las llaves, justo donde las deje.


Apaga el quinto cigarrillo de marihuana, la tercera película en la noche. Nada es como antes, nada como siempre, en el mar, como el personaje que se lanzaba al aire, imaginando todo, sin lanzarse, porque lo imaginaba solamente, y aquí ella con max, max con ella, abstraídos, sintiéndose, y ella sin decir nada, no hay que decir nada, no se puede decir nada, dice algo, una palabra, un sonido, es algo de ella que se va, que se va. De pronto, como un golpe ¡Zas! Allí estaba, ese pensamiento que ya no alcanzaba a recordar, ahí estaba, ahí enfrente casi al alcance de su mano, si su mano pudiera meterse en su cabeza, como en las películas... Se ríe sin reírse, esto de ver películas, esto de fumar, esto de fumar contigo mi amor. Pero ahí estaba, enfrente, también detrás. Qué emoción, pero no digas nada. Se sobresaltó, pero no encontraba palabras, sólo imágenes, sonidos, ambientes, planos ¡Si, planos! Esa era la palabra, espera, no digas nada, no abras la boca, excepto para aspirar este humo que nos va reconcentrando en el punto ínfimo del abismo, sí, las sensaciones enfocadas perfectamente, como en el cine, como una toma perfecta, espera, no digas más. Ambientes, sonidos ¿Y si salgo a la calle? Esta tridimensión me esta asustando, en las películas no hay tridimension ¿Es que acaso esto no es una película? De nuevo el ruido, pero ya no era zas, era crash, como un choque que estremeció su cabeza, creo que he fumado mucho ¿Me habré movido? Espero que max no lo haya notado. Pero ese ruido no era de ella ¿por eso el ruido estridente e imprevisto? ... Un silencio de concentración en los presentes (solo ellos dos), como si el mundo les lanzara una piedra por la ventana, como la profesora que llama la atención porque no hacen caso a la clase, tan importante, tan evaluada, seis coma cinco ¿Y que más? Max abre los ojos. "No, pero enserio", como si terminara de decirse a si mismo; un incauto pensamiento logró salir de la boca de Max (que dormía, no, nunca se podía saber, porque siempre parecía soñar, que no es lo mismo que dormir), pero ella no, ella nunca, ella se iba con cada respiro, cada idea, cada expresión, a ese mundo en tres dimensiones, pero max no sabia. Otra vez max "¿No lo escuchaste?" Si, le estaba hablando a ella, no estaba hablando solo como tantas veces. Ahora estaba decidido, era verdad, el mundo les lanzaba una piedra. Con mucho esfuerzo se asomaron por la ventana. Cinco pisos del suelo, y en la calle, mojada, reflejando las luces artificiales, en la calle, ahí, de entre las ruedas y el cemento, de entre ese pedazo de papel arrugado que antes era un auto, entonces no era papel, si es un auto, lo que queda de un auto, entonces es metal que parece papel, tan tres-dimensiones, como si dios bajara su mano y lo aplastara, tan duro y frío que es el metal. Tan frío, ahí se veía una mano, una sola, intentando zafarse del destino que condenaba al cuerpo, pero era parte del cuerpo, y no podía escapar, sin embargo ahí, en la vereda, la calle mojada, los dedos resbalándose. Además el reloj, el tiempo, sin ser mano, ahí. La mano tratando de escapar, del cuerpo, del reloj, del tiempo, de la muerte. Un escalofrió, el mundo es peor que las películas.


Mientras ella se levanta de la silla, piensa algo sobre sus deberes, que la persiguen. Aunque no alcanza a ahogarse en su peso, como muchos otros, como él, si él, ese, el del fondo, en la foto, en la pared, en sus ojos que miran la pared esperando, que se levantan y los deberes. Los deberes, molestos, como moscas, apenas percibidos, y no es que sea un problema de concentración, tampoco es que elija la totalidad del mundo, y en ese acto ignore voluntariamente, para ella las cosas son, y paramos de contar, hasta ahí llegamos. Ahora se prepara un te. Sí, también se acuerda. Y hoy es el día, de un momento a otro, cuando los minutos suficientes pasen, él entrará por esa puerta, esa puerta que nunca alcanzó a entrar, que las circunstancias, que los compromisos, las creencias, no nunca entró. Aunque ella lo mirara, lo quisiera. Pero ahora si, ahora iba entrar, se iban a sentar, mirarse atentamente, sin sacarse los ojos de encima, sin deberes, ahí, ellos, la mesa, algo para la sed, algo para fumar, algo para besar, para tocar, la soledad termina ahí, con las ropas en el piso. Y los minutos pasaban. Al fin suena la tetera. Pero no es el timbre, nunca el timbre.

No, no alcanzo ni a tener un pedacito para mi. Ahi está, todavia no termina de cocerse y ya lo di a probar. Mucho cortazar, que no me molesta lo suficiente. Pero ahi esta.

Tarea pendiente:
Desarrollar algun tipo de empatía imaginaria.

Estornudo.

No confío en la calidad del resultado, no me tengo fe. Intento mentalizarme de negar la importancia de la calidad del resultado, afirmarme a mi mismo con fuerza, con agresividad, negar todo lo demás. Y comienzo a teclear, probando. Suaves melodías inundan el aire que respiro, no sé si debo ser sincero. Recuerdo sus ojos, su sonrisa y sus gestos; mis gestos, la situación, como entendí la situación. La inminente comodidad, y la innegable inseguridad; miedo. Curiosidad, pseudo pasión que se cae a pedazos, tantas veces he tomado la desición de no forzarme más, y aun así sigo, es lo más fácil. Claro, por otro lado el sentir, el buscar el sentir, el creer encontrar el sentir, el concentrarse, sentirse seguro, ejercicio mental de negar la importancia del entorno social, inesperada tranquilidad, magnánimo sentimiento de flotar, lejos, arriba, mirar. En este momento ya no pretendo intentar encauzar el río de pensamientos, cómo podría, me siento bien. La canción llega a su fin.

Facelift - Soft Machine - Third

Vuelve Xenakis.

El borrador del borrador del borrador del...

Veamos qué sale, qué podría salir. Volviendo a escribir como ejercicio, tal como vuelvo a ejercitar el cuerpo, vuelvo a ejercitar la expresión a traves del simple acto de juntar letras y formar conceptos que enmarañados dan la ilusión de un mensaje. Ahora me propongo otro enfoque, distinto al que he aceptado inconcientemente hasta este preciso momento, y que hace algún tiempo lentamente se ha ido callendo, podrido.

Hasta ahora me he centrado casi exclusivamente en lo micro, en una actitud miope de ver palabras hasta en grupos de a tres ¿Que tal si ahora me propongo un cuadrado de texto con sentido (similar a una matriz)? Quiero decir, subir un escalón. Lo que hasta ahora no he logrado, y sinceramente me cuesta bastante. Solo alcanzo a esbozarlo mentalmente- como en sueños - eso si, creo que existe una técnica que me puede ayudar; ordenar las ideas, hacer listados, agrupar terminos en palabras, ordenar las palabras, luego desarrollar las palabras, y asi seguir... como una ecuación. Intentar conservar el enfoque macro.

¿Y si me propongo escribir una vez por día? Constancia y paciencia - se alcanza a leer en el muro frente al cual estoy parado. De acuerdo conmigo mismo, dudo de mi. Reconozco esta actitud en mi memoria, siento algo asi como des-esperanza, des-animo, des-gana. Aplico una función mental y ahora siento esperanza, animo y ganas. La manipulación de las sensaciones no me ofrece difucultades en este nivel tan bajo y trivial de pensamiento.

Resumiendo: Trabajar las ideas.

(?)

Suave melancolía
Sueños que me hundo
Quiero renacer.

Km 433

Ya cuando las líneas sicológicas comienzan a hacerse evidentes, este conjunto de extraños familiares (o familiares extraños) comienza a conocerse (reconocerse), dos días de viaje ¿Fueron esas miradas de revés aceleradas, intencionales? Esa eterna duda, o es maestría femenina o la magia, la gran, llameante, cálida y abrazadora vida. No se; pero me bato para comenzar a trazar planes para el hipotético reencuentro. De mi viejo supe que ellos tambien van a lo mismo, las ballenas; osea, dos mini buses en un servicentro de la pampa, uno Chilenos, el otro, asumo, Argentinos (con esa mística que los rodea, de uno saberse en casa, que solo persive el extranjero) Osea es linda, muy linda, ni se si me miraba porque llevaba gafas, pero era evidente cuando se daba vuelta, osea, mientras voy sentado mirando las lineas histéricas del camino, me imagino en un barco, ella en la baranda mirando el mar, horizonte, ballena
¿Te molesta si me pongo a tu lado?

Un 10 de septiempre cualquiera.

¿Qué se podría decir?

Recordar la calle todavía húmeda con los tintes de oro de un sol que se despide, el arcoiris quejumbroso, o como dirías tú, el reflejo de aguas histéricas. Recordar el desplegar del arsenal teórico, perfectamente carnal o carnalmente perfecto; y ver, presenciar, palpar y sentir cómo estrepitozamente se caía frente la magistralidad de la práctica, lograr notar el abismo que las separa existe sólo porque quiero ¿porque queremos?, eso lo agradezco. Y así y con todo me hiso bien, me hiciste bien, mi indeferencia me permitió gozarlo finalmente; una extraña perspectiva de las cosas, sin necesidad de hacerse problemas. Creo que voy conociendo un poco más el mundo que me rodea. Fue como fue, porque fue. Y porque fue, y cómo fue, me siento más libre.

¿Y qué importa lo que vendrá? Sin duda el cuento se desligó, bifurcó insalvablemente, tomó nuevamente los matices de nuestras existencias paralelas. Cada cual vive su cuento, cada cual lo termina como quiere; ese es el gran supuesto de nuestro pasar.

Y mi canción que va tomando forma:

Asi voy sin más
Los sueños despertarán
Una broma conveniente
te sonrojará.

Nunca tan cerca,
Siempre tan lejos.

Termino para comenzar de nuevo. Un nuevo mundo, extraño nuevo mundo que se levanta entre el humo y las cenizas gastadas ¿Qué se podría decir? Creo que solamente una frase que me gusta, que creo que es un poco mia: Te deseo lo mejor, según tus reglas. Suena a despedida, porque ese fue el aire que me quedó, aunque cada uno entiende lo que quiere entender. Quizas otro 10 de septiembre...

Recurrencias

Serpiente o kundalini. Vagas ilusiones, más bien alusinaciones, de auto curación.

En las vísperas de la primera prueba de cálculo de mi historia: una semana de casi estudio, nunca mucho, nunca he podido dedicarme completamente. Bajo este contexto, ahora sentado frente a una pantalla, re descubro el placer de darme placer, voy a la biblioteca santiago y saco libros de Cortazar, una selección de articulos anarquistas y otra selección, pero de cuentos de ciencia ficción latinoamericanos, vamos a ver qué tienen en común.

Deliniando contextos, contandome a mi mismo mi misma vida. El otro día lei mi pasado publicado, y no publicado, algo de similar con lo de ahora, algo de mirar el ahora en ese entonces como sueño, algo de no vivir como si fuera sueño. Algo que se recupera leyendo y viendo películas, y sobre todo, bajo lo mismo, soñando.

Yo quiero, Yo puedo...

Voy acuñando nuevas máximas en mi camino actual. Se suman nuevos miedos e inquietudes, cuales nubarrones amenazantes; nuevas motivaciones, nuevas energías y afectos. A modo general, está molestando la malaconciencia de incapacidad, esa prima del conformismo, esa mentalidad que paraliza.

Así también el neurotismo social. Propongo disociación, desligarse para ligarse. Tomarle el peso a las cosas, para poder dejar de tomárselo, para reírse, para disfrutar. Perspectiva; seguimos siendo materia dentro de un universo de materia, bendecidos con sentidos, imaginación, posibilidades, vida. Bendecidos por nosotros mismos, construidos por nosotros mismos. Degustando el entorno.

Y una imperiosa necesidad de identidad, de ser, de florecer, de romper el cascarón; por más que me moleste esa metáfora que me ha influido tanto, por más que me molesten todas las influencias que tengo. Y por más que las quiera tanto, las ame tanto.

Hora de abrazar a la sombra.

Yo soy, Yo creo, Yo quiero, Yo puedo.

¿Algo con que soñar?

Ese pájaro azul, que flotaba y se avalanzaba sobre mi y mi hermana. Ese pájaro azul, de penetrantes ojos pardos amarillos. Ese pájaro azul, al que tomándole el pico comencé a rasgarle la faz mientras volaba con él, mientras me llevaba a una montaña y nos dejabamos caer en una roca por la que constantemente pasaba agua, como en los rios, formando algo asi como una especie de piel. Ese pajaro azul, que ya en el piso se transformó en las caderas de una mujer, a la que comencé a examinar y penetrar.

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Que extraño soñar contigo de nuevo, soñar y recordar y falsear nuestra relación. En el sueño no viviamos en Chillán, viviamos en Concepción, lo sé porque veia a ratos lugares de mi infancia. Que extrañeza más grande que lo único que queríamos era gozarnos, y yo escondiendo mis segundas intenciones, dejando al silencio la respuesta de tus "te quiero". Extrañeza mayor al estar en mi pieza y ser interrumpidos por mi madre, luego de eso las cosas se hacen difusas, tu nariz se agranda, pero tu cuerpo sigue igual, las relaciones se confunden, crees ser odiada, creo ser fustrado. Y la seguidilla de encuentros fugacez.

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Cuándo sería más importante leer entre lineas. Las interpretaciones se las dejo al viento.

A un fantasma le dije una vez que me había salvado de otros fantasmas... y por un tiempo fue mi refugio. Después sentí que un amigo me había traicionado y me alejé desconfiando del mundo.

Ultima-mente me he sentido solo (algo así como la regla de mi vida); me gustaría estar con ese fantasma... como también con otros potenciales. De nuevo y tantas veces más.

Me pregunto: ¿Será posible que se trate de cariño acumulado, como le he llamado tantas veces? ¿O es que estoy cansado y las ilusiones cobran fuerza y poder?

Me río de la necesidad de buscar explicaciones. Creo que hay que volver a la simplicidad y poder saborear de un bocado tantas palabras complicadas que ingenuamente intentan alcanzar algún sentimiento, que es otra palabra más.

Hambre de infinito. Respiro profundo.

Vuelvo a los conceptos y me alejo de ti.-

Esto de intentar ir siempre en contra: de la inercia, de la sociedad; esto de necesitar sentirse único, especial. Esto de ser, esto cansarse.
Esto de sonreir, de respirar, saborear, sentir, y esperar algun dia poder decir sentirte sin miedo. La maldita esperanza, la maldita esperanza.

Una buena ocupación el empezar a buscar colores, olores y afectos. Comencemos por sumergirnos en la realidad. Antes, reconozcamos la soledad, el voluntario aislamiento, las amistades e inseguridades; la confianza. Los cariños y las sonrisas.

Comencemos por descansar la vida, jugar con las palabras, soñar y despues dormir.

Quiero querer.

Y sin embargo está el ritmo.

Pensar que los contactos conectados son una fracción de toda la gente en el mundo que esta sentado mirando una pantalla, con un teclado y un mouse, hasta cierto punto abstraído de la realidad. Eso me suena al significado de la matrix. Ahora imagino las letras como relieves, como cordillera, y comienzo a entender un poco cómo muchos poemas que hablan del relieve o lo usan de metáfora para hablar de la mujer, hasta cierto punto tienen algún tipo de trastorno mental, o percepción trastornada. ¿Es acaso lo suficientemente explícito? - dijo, y luego pensó - Me siento como caminando en la nieve, siendo perseguido por alguien (el receptor), y borro solo partes de mis huellas, como para dejar obstáculos que pueda salvar, porque después de todo aunque creo escribir en clave, soy travieso y quiero que mi código se traduzca.

Extraños caminos puede llegar a recorrer la mente. Me paro y me voy, creo.

Las huevás se hacen.

Van a ser las tres de la mañana, me siento bien.

Solo queda esperar las notas en álgebra y estudiar economía, álgebra y cultura organizacional. En realidad no es tanto.

Mientras, me tomo un te, leo sobre toe y escucho música metido en un saco de dormir.

Seguiré repitiendome en mi cabeza "Las huevás se hacen", me gusta como suena y la energía que proporciona. Lo mismo que sacar energía del enojo.

Suspiro.

Nada más que escusas para renovarse, justificaciones para cambiar ¿Es que no somos capaces de hacerlo por nosotros mismos, necesitamos el estímulo externo? Y este estímulo, lo falseamos hasta que se convierte en si mismo, y ya no somos nosotros; ahora podemos obedecer sin remordimientos ¿O es que estoy leyendo mucho Nietzsche? La voluntad de poder y la necesidad de obedecer aparecen en todos lados, porque en todos lados los quiero ver. Aun así una idea queda, y esta es que es me es muy dificil obedecerme a mi mismo.

Renovación superficial

Acabo de limpiar la mesa, ordenar los cuadernos y libros, la repisa, cambiar el color del blog, guardar unos cuantos objetos que estaban dando vueltas por la pieza en una caja, hay un poco más de orden y al hacer el ejercicio mental de evaluar la situación me doy cuenta que la situación mejora, pero la pieza sigue un tanto sucia, sigue siendo surcada por pelusas descendientes de la generación espontánea.

No basta. No, no basta. Aún no me pongo a estudiar, aún sigo divagando y haciendole el quite al trabajo, sigo dejando pasar los minutos y con esto me dormiré más tarde y descansaré menos. No basta, pero mejora el ánimo; no basta, aunque prepara.

Una observación interesante. Desde que la feña me contó su trauma con el 11:11 me lo he comenzado a pillar en extrañas circunstancias. Es decir desde hace unos tres años, pero estos últimos meses ha sido más notorio. Muchas veces cuando miro la hora: 11:11, cuando me meto al blog, leo la última entrada 11:11, etc. El más agradable ocurrió en esa mítica tertulia en el 13 lunas el año pasado, el 11 de noviembre, con la pia, rodrigo, la karen, y no me acuerdo quien más. Genial.

Voy a dejar bajando un disco de Piazzolla y Gary Burton y me voy a poner a leer sobre derecho.

Cumplo años, y estrictamente no hay razón para que sea feliz. Sucesos en este día me hacen pensar en que es urgentemente necesario cambiar el paradigma, la manera de pensar, más específicamente de ilusionarse. Me fue bastante mal en Algebra, y en el partido perdimos. Me di cuenta que no encajo o no he logrado encajar en ningún grupo, o no he querido en otros casos. Estoy cansado de esa actitud de espera, de sonreir, de mantenerse en un grupo y sin estar realmente ahi. Ya no sé si echo de menos algo, total la última vez que volví me sentí igual pero en otro lado. Espero demasiadas cosas, me creo demasiadas cosas sin fundamento real, como si me correspondieran, y me refugio y critico eso al mismo tiempo. Y hasta ahora no he logrado encontrar ninguna fórmula para cambiar esto, más que esfuerzo.
Otro tema es el sentir verguenza de querer algo y manifestarlo, verguenza de mirar minas, verguenza de no se que, es tan idiota la sensacion, la arrastro desde pendejo, siempre por el status quo, al diablo con eso. Creo que por ahi debo partir, lanzarme a explorar opciones, sin sentirme ni "mentiroso" ni "actor", relacionandolo con voluntades poco viscerales.

Quiero partir por mirar siempre y prepararse para los peores escenarios, no esperar milagros. En realidad, siento que estoy haciendo puras weas, como escribiendo esta idiotez, agh, despues voy a salir lloriqueando que me estoy acostumbrando aun, pura mierda....

Solo queda dormir una siesta, comer rico, y disfrutar de valparaiso nocturno. Chao

Sábado 7 de Junio.

Un par de días soleados para terminar una semana de mucha lluvia y frío, al despertar y al acostarse. Comienzo a creer que para saborear el mundo es necesario tener el estómago lleno ¿Qué mejor que satisfacer el hambre, abrir la ventana, plantarse al sol a leer y/o dormitar, escuchar música?

Tomaré mis cosas y saldré a caminar, aprovechar este tipo de días. Me recuerda tanto a Concepción en mi primera infancia, esa mezcla entre frescura y calidez, viento y sol, cuantos fin de semanas perdidos en las evasiones habituales de la niñez, cuanta tele y computador, qué poco provechoso.

Me tomaré un par de minutos para ordenar el día. Estudio, lectura e investigación, más ocio y recreación. Creo que iré a ver el concierto de la sinfónica de Chile de nuevo.

Y mañana, tocar y escuchar música. Corro el peligro de la desilusión, de acuerdo a todo lo que lo he esperado, pero precisamente son este tipo de pensamientos los que desilusionan, por ahora haré el esfuerzo de no pensar mucho en eso, ya que es perdida de tiempo y oportunidades.

Va soplando el viento

Alto. Un par de preguntas antes de continuar: ¿Recuerdas lo que soñabas, lo que te proponías, lo que buscabas, tu plan? Suponiendo que sí ¿Como estas ahora respecto de eso?

Largo silencio, o en su defecto música agradable. Querer zanjar este asunto antes de dormir, para poder dormir. Suenan con eco las palabras leídas que ella me dejo en la pantalla "Recuerda el budismo zen"... No tanto por el significado explícito del mensaje, si no por su significante, el subjetivismo encerrado, tal como un grupo de palomas comiendo pan en una plaza, súbitamente alzadas a volar por un niño, un caprichoso inocente y sincero que juega y busca, sin dobles intenciones dentro de la realidad. O una ráfaga de viento que levanta las hojas caídas y amarillentas del otoño.

Reacciones en cadena, los pensamientos rebotan y se ponen en acción, alteran el curso del movimiento general del resto de los pensamientos que rebotaban antes de este acontecimiento, se concentran y des-concentran, acercándose a un supuesto centro y luego se alejan, movimientos ondulatorios, espirales, respiración e inspiración, como mariposas, como moscas, como luces en el vacío color negro, como ojos en la oscuridad de la expectación, siguiendo algún ritmo propio e intrínseco de la esencia.

Renovación interior de esperanzas; el agente perfecto, confiable, similar a la ternura amable y tibia de la madre primera, de lo femenino, y si no ¿De donde más podría venir? ¿Acaso se explica de otra manera? Esta osadía de no revisar las palabras recién escritas; voy caminando por la nieve sin revisar mis pasos, lentamente, sin mirar, pero en realidad imaginandolos, sintiendolos en mi interior. O en una montaña mágica, esquiando desafiando la tuberculosis, saludando a tommas mahn. O a Demian, o a Goeth, o a Fausto, o a Jesús, a Buda, o a Robert Fripp, o a mi Padre, o más cercano a mi madre, constelación acuática llena de inspiración, que asusta porque me conoce más que a mi mismo, y aunque ya no necesite probarlo, en la distancia es el recuerdo el que queda, la sensación la que se transforma en concepto, y atacando en momentos de ilusión profunda me hace soltar lágrimas, lágrimas tanto liberadoras como esclavizantes, tan artificiales que dan vergüenza, que en realidad no sirvieron más que para explorar un poco más el patético mundo de mis oscuros secretos, de mis oscuros anhelos, de la continua tendencia de no apreciar el presente y anhelar tanto un futuro como un pasado ideal, pendejerías.

Salud

Ideas Variadas

La intensidad de la emoción resultante, en inversa relación a la esperabilidad de los hechos. Sensación de intensidad relativisada.

Buscar nuevos deberes menos importantes para no cumplir, inventar tensión, para justificar lo vergonzoso. Victimisarse imaginariamente, buscando justificarse.

Inspiración: renovación de energías para seguir/empezar la batalla.

Interpretar forzosa y arbitrariamente la realidad de acuerdo a los deseos personales, y a punta de esfuerzo, falsear el proceso día a día. Lo que no recuerdo y no me repercute, no existe. Relativismo peligroso y seductor.

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Intentar llevar la idea fuera de interpretaciones dadas, y tan variadas que confunden; la difícil tarea de dar un significado propio y sincero.

Excesiva idealización de la infancia, que deriva en una actitud cobarde, nostálgica y melancólica frente al día a día que se retroalimenta. Alucinaciones sobre finales abruptos, vergonzosos y humillantes, previamente gestados en el quehacer y las decisiones diarias. Resultado de un extraña soledad acompañada.

Próximo paso: convencerse de que sin decisiones, actitudes y acciones distintas el resultado será el mismo; cambiar o dejar de esperar variaciones.

Evasión expresiva en la víspera de una prueba de Comportamiento Humano

Después de subir una sarta de ideas que tenia en mi cabeza que fueron fluyendo vía fotolog, creo que faltaron cosas que decir ¿Que cosas? No sé, simplemente el impulso sigue, las palabras siguen fluyendo.

Hace poco me bajé el juego Age Of Mythology. Es decir que ahora me distraigo y gasto tiempo inútilmente no en Counter Strike, sino controlando civilizaciones. Me da hasta vergüenza, son de esas cosas que no me gustan de mí pero no las cambio, porque las disfruto, y después me arrepiento, algo asi como la masturbación.

Hmm parece que fotolog se puso caprichoso y no subió mi testamento. Bueno por lo menos no se perdió todo, sigue tirándome el error. Lo que da lo mismo, ya las palabras fueron vertidas, su objetivo primordial fue cumplido. Diablos, sigo gastando tiempo en no-estudiar, el nerviosismo va a volver, las ansias también. Aunque me siento seguro, hoy dia fui capaz de comentar de la materia, lo cual es positivo.

Creo que el disco de Coldplay fue un acierto. Al principio me recordaba mi adolescencia temprana, ya simplemente me llena, la melodía me mece como en una cuna. Que loco, recordar la cuna me lleva a recordar a mi abuela, que esta muerta. Tiendo a creer que su conciencia está en algún lado, pero me fuerzo a alejarme de ese tipo de ideas religiosas, sin embargo la siento mejor que antes. Vuelve a empezar el disco.

¿De qué más puedo llenar estos espacios virtuales si no es de mi ego, mi vida, mis pensamientos? Supongo que eso es lo que soy, ese es mi yo, mi ideal, ilusorio ideal en construcción. No podría ser de política, por que me huelen mal, no confió en ellas, esconden sus verdaderas intenciones. Ni de educación, literatura, arte, soy demasiado egocéntrico y me siento muy poco capaz en esas áreas, por lo menos hoy dia no ¿Acaso el estudio es el único remedio a esa inquietud intelectual? A primera visa creo que si, lo otro es mochilear.

Sueño con juegos de computador, compañeras a las que no he hablado, noches estrelladas, perros que me muerden, caracoles gigantes que sirven de transporte, antiguas amistades, bellas mujeres, obeliscos, familias que no conozco, mi propia familia, mi antigua pieza, con tocatas, con tocar, con fusiones de lugares que conozco, paisajes hermosos, huidas, asesinatos, traiciones, sociedades, sinsentidos. Todo eso lo he soñado, lamentablemente nunca he soñado que vuelo, eso me da rabia. Incluso he soñado que me torturan, y cuando sueño cosas irreales reconozco el sueño y despierto, por lo que volar es algo que se me está impedido, por ahora. Siento que debería desarrollar este tema un poco más poéticamente. Lástima.

El otro día se me ocurrió una frase, en mis delirios de grandeza, o de personajes mitológicos. "Contentate con subirme el ego". Ahora me da risa.

¿Como podría llenar mi corazón si mientras sueño y me ilusiono con eso, desconfío de cualquier circunstancia favorable, temo comprometerme, hago esfuerzos intelectuales por considerar todo pasajero, cortándole las alas a ese sueño,de volar pleno? No sé ¿Han visto ustedes el amor de mi vida?

¿Que reproche puedo tener de egoísta si lo reconozco abiertamente? Parece otra justificación, pero en el fondo es otra ilusión de originalidad, hambre individualista, que se retro alimenta. Sí, estoy escribiendo para mí. Pero soy a la vez muy dependiente, me encanta saber qué piensan de mi, ya que desde niño creo que arrastro un par de traumas por eso. Es lamentable y penoso, pero es. Supongo que reconocerlo es el primer paso para no hacer nada por mejorarlo esperando que con un paso basta.

Después sigo, creo que ya no puedo hacerle mucho más el quite al estudio. O más específicamente a la lectura e intento de memoria de ciertas palabras ínter-relacionadas.

Salud!

PS: Me gustaría que leer fuera tan fluido como algunas veces lo es escribir. Supongo que ese es otro tema a desarrollar. Chao

Antes de acostarse, solo

Cerrar los ojos, dejar que la mente lance los pensamientos al aire y los deje caer, tal cual juega un niño con las hojas caidas en el otoño. Respirar tranquilamente, sentir el calor del cuerpo, si se tiene la suerte de poseer abrigo contra el frío exterior. Dejarse caer en una pelea de borrachos, la culpa y la intranquilidad llenan de luces y espasmos los oscuros parpados, en el peor de los casos, cuando la conciencia se encuentra en ebullición.

Cuando ya todo parece normal, cuando empezamos a nacer de nuevo en otra realidad, bajo otras formas, otras historias, otros personajes, cuando comenzamos a soñar... ¿Cuándo empezamos a soñar? ¿Cuando el característico aletear del zancudo nos hace saltar y volver a la pieza oscura, acostados en la cama, pensando en el día que viene? ¿Cuando ya vuelve la luz por arte de magía, anunciado por una estrepitoza alarma de despertador y recordamos el maravilloso viaje que acabamos de realizar, cuyo único vestigio son arenas en los ojos? ¿Cuando vemos la luz antes que el despertador, que sigue durmiendo, e intentamos imitarlo aprovechando el corto tiempo que queda hasta que el despertador despierte, y nos mecemos en una ensoñación voluntaria, semi conciente? ¿Cuando nos duchamos, si es que tenemos la suerte, y mientras sentimos acer el agua por nuestros cuerpos nuestra mente, nuestro yo, se enzaña en una discución con el agua, convenciendola que la gravedad no existe, y poco a poco se va colando en dirección contraria, se mete por las tuberias y vuelve a nacer en un jardín impresionante de alucinaciones? ¿Cuándo?

O es que no tengo objetivos, que no los reconozco, o es que no me esfuerzo por llevarlos a cabo. O es que no me convenso de lo que quiero, o es que no soy riguroso y me dejo caer fácilmente. O es que me convenso y no soy constante, dudo, adrede, temerozo del porvenir. O es que a ratos pretendo una cosa, y a ratos otra.

Y puede ser que esto responda a algo superior en mí, una tendencia constante, hacia la inconstancia.

O es que simplemente me gusta intentar llenar vacios con letras y palabras, que den la idea de que pensar vale la pena, dejando registro.

O es que me gusta interpretar las mismas cosas bajo distintos significados para complicar una situación escencialmente simple.

O es que intento explicarme a mí mismo, con el objetivo de tener una sensación de poder.

O es que estoy puro weviando.

No me gusta mostrarme así, dudoso y débil. No me gusta lo influenciable que soy, no por el entorno, sino mayormente por ideas externas. No me gusta como estoy ahora mismo. No me gusta la sensación que queda despues de un día de encierro. No me gusta leer sin leer, o simplemente por avanzar páginas. No me gusta que la mayoría de las cosas que haga sean sin pasión, no me gusta criticar la idea de deber y funcionar en general bajo la idea de deber (un deber que no me gusta). No me gusta intentar cambiar mis percepciones sin resultado, quedando con la sensación de que algo más pudo hacerse.

Pero me gustan los atisbos de conciencia, esos pequeños instantes donde todo tiene sentido, donde todo es posible, donde me lleno de energía. Me gusta que esos instantes ocurran más a menudo, me gusta la idea de esforzarme por algo que quiero, construirme. Me gusta las esperanzas al comienzo. Me gusta que de a poco me de cuenta que soy capaz de muchas cosas que me creo incapaz. Me gusta que lentamente vaya saliendo de un hoyo inexistente, inventado por mí.

Y finalmente no me gusta lo que acabo de escribir.

Carcajada Universal

Fui a la manifestación por el fallo del Tribunal Constitucional (de la píldora del día después) hace un rato, primera manifestación que asisto. Me gustó, varios cánticos (Nosotras parimos nosotras decidimos, nosotros culeamos nosotros apoyamos, entre otros) primer acercamiento a lo que es el sentido de grupo, de ideas en común, de lucha común, entretenido. El que no salta es Opus dei..
Mañana será finalmente la presentación de TOE y la empresa ficticia de maternidad juvenil, realmente no le tengo mucha fe, pero seguramente se puede mejorar para las que vengan. Además es el control de economía, sin nota, solo para ver cómo estamos con la materia. Tengo que ir a preguntar al gimnasio de la facultad si quedan cupos, además de preguntar que sucede con la beca de arancel, y así también leerme unas 120 páginas de Fausto para alcanzar a terminarlo para el viernes.
En realidad no sé porque escribo esto, pero me divierte, me siento cómodo. Sobre la píldora, me revuelve la cabeza el conflicto entre la libertad, el control de la natalidad, y el hecho de que en el mundo la población poco a poco vaya envejeciendo ¿Qué sería del mundo sin niños? Hay una película que habla sobre ese escenario anti-utópico, Hijos del hombre se llamaba. Claro, eso versus los embarazos no deseados, abortos, hijos criados sin cariño; en realidad estoy especulando, no pretendo afirmar leyes irrefutables, sino pensar un poco poniendo los temas sobre la mesa. Lo ideal sería que todos tuvieran las posibilidades de desarrollarse, de vivir bien, de formar familias si asi lo quisieran, creo que ese es un desafío para la economía, entre otras disciplinas, pensandolo mejor, es un desafío en conjunto. "En conjunto", me llama la atención la frase, da para irse por las ramas sociológicas.

Ahora mejor me voy a dormir, o intentar dormir. Saludos a los receptores imaginarios, frutos de la fe en las comunicaciones.

La imagen es de Hector Herrera (link) como otras que ya subí. Se llama retratos de niños o algo así.

¡Salud y libertad!

"No es lo que esperaba" Espera, relajate un poco y responde la siguiente pregunta ¿Acaso algo en tu vida ha sido lo que esperabas? "Creo que no puedo responder esa pregunta sin sentirme inseguro"Ah, comprendo, te pusiste a escribir para convencerte de algo o sentirte más tranquilo "Supongo que si, estaba apunto de decir que no me acuerdo, y despues iva a decir algo asi como Uno no recuerda lo que ocurre de acuerdo a las espectativas, pero al segundo tenia ejemplos para refutar esa frase" Realmente no me importa, no te interrumpo porque... ¿Me quieres convenver de algo a mi tambien? "Creo que si, asi funciono" Esto no llegará a ningun lado "¿Tendré que borrarlo todo, porque no me gusta como esta saliendo, o me lanzo a publicarlo?" Sabes que de todos modos que eso no importa mucho, es la simple ilución de ser leido, estar expuesto. "Ilusión tras ilusión, decepción tras decepción" No pretenderas hacer de eso una regla de vida" Ahora, no, ya no. No lo voy a borrar, porque tiene valor al ser un intento de autoafirmación "Aun asi sabes que estas muy lejos de ser artista, hazte un favor e intenta borrar todos esos supuestos y arrisgate de verdad, lanzate sin cuerdas de ideas establecidas, sin cordones umbilicales, sin pensamientos externos "Es dificil" Lo se, lo digo porque habia que decirlo, no creo que lo hagas. "Yo tampoco, pero nunca se sabe, empezare por desconvencerme de que no lo haré" Sigue complicando las cosas, tal como te gusta...

Hoydia me fuerzo a escribir.

Woa, un receptor imaginario se ha manisfestado, saludos paloma. Yo que pensaba que nadie veía esta custión, ahora sé que lo ve nadie más una. Fue entretenido lo que sentía al ver el post, como expuesto, y con la necesidad manifiesta de aclarar algo, no se qué, pero gritar algo asi como "¡Yo no soy solo esto, no soy lo que escribo! Ahh!" jajajajaj Y termine por reirme y tomarlo bien.

Hoy por hoy, tengo que hacer una tarea y un trabajo grupal, acostarme temprano. Quiero ver peliculas, leer Fausto de Goethe (empezarlo), sentirme bien, cómodo conmigo mismo. Creo que ahora no es mi mejor momento, cansado como estoy. Hoydia fui por tercera vez al ciclo de cine italiano en la cineteca, salvo que algo cambio, no pude entrar porque llegue tarde y la sala estaba llena, a pesar de que llegue corriendo. Me junté con la cony, conversaciones de pasada, que rabia he andado todo el día como cansado, y con un poco de dolor de cabeza, llegué atrasado a todas las clases que tube hoy. Es el costo de dormise tarde por correr el horario de sueño el findesemana.

No he hablado mucho más con ella, pero los circulos se van acercando, siento que se van dando las cosas para que el hecho de acercarme no sea una aventura, si no un efecto social esperado. Por un lado me da esperanzas, por otro asco. Ya empieza a revolotear por mi cabeza que estoy forzando fantasías. Supongo que debo darme un momento en silencio para pensar, soñar, viajar dentro de mis visceras.

Hoy no hice nada de lo que anoté en mi agenda, pero me inscribi a un campeonato de futbol, soñe un poco tirado en un sillón del centro cultural la moneda, me cocine arroz con choclo y unas frituras de pescado, tomé jugo natural de pera, mire la luna, y un montón de otras tribialidades mecanisadas a tal punto que no generan recuerdos.

Mejor no sigo escribiendo ahora. Salud y libertad.

Experiencia Humana.

Entonces me decidí a conocerla, a hablar con ella, a saber lo que piensa, como mira las cosas. Esto porque ya no quiero pasarme royos inútiles, egocéntricos que esconden una falta de amor propio. Todo eso es historia pasada, es la casa de los padres, es la burbuja. Es super interesante fijarse cómo las perspeciones cambian, como simples hechos a uno le dan ilusiones, como se va armando la hermosa maraña de relaciones humanas, tejida por circunstancias y magia interior.

El mundo es maravilloso, la gente es maravillosa, y aunque la gente sea el límite, ese límite es mágico. Cuando una pareja se da un beso, lo que sienten, cuando una madre regaña a su hijo, cuando alguien renuncia, cuando alguien caga, cuando alguien come, cuando alguien sueña, cuando alguien conversa, cuando alguien vive. Me gusta todo eso, es hermoso.

Claro que no siempre me acuerdo de que pienso asi, pero en esos momentos por lo menos sé que podría estar mejor. Y ahora se me ocurre un ejercicio que no he practicado mucho, disfrutar eso tambien. Esa experiencia humana.

Como cuando nos pillamos en la fotocopiadora, y yo crei que se sonrojó y me sentí macho. Ajajajaja, y ahora creo que casi siempre tiene ese colo en la cara. En fin, eso si es un fastidio cuando me propongo cosas y no hago nada por alcanzarlas.

Un loco es quien pretende que las cosas cambien sin hacer cosas distintas, algo asi dijo Einstein, algo asi dijo el tipo que lo citó en la charla de emprendimiento (que parece ser la mano invisible moderna). Hasta ahora he sido un loco, o voy para loco; no he hecho lo necesario para cumplir mis objetivos.

Así, al dia siguiente de tomar la desición la vi un par de veces, pero no le hablé: bajoneo instantáneo, me senti idiota, mentiroso, blablabla, y era mas fácil seguir caminando que acercarme un par de metros y salir de la inercia social. En otro momento nos topamos, nos saludamos, y me sentí genial. Eso es lo que busco, sentir la emoción, como cuando llame el otro día a la pame, y me dio como cosquillas antes de llamarla, aunque despues de hablar con ella me decepcioné un poco.

Asi con la vida, la ilusiones, las ideas, las ganas, la magia. Asi conmigo, se esta haciendo urgente practicar algun deporte, para despejar la mente.

Ocio pre-estudio

Haciendo tiempo antes de estudiar álgebra, navegando, me dieron ganas de escribir. Hoy ha sido un buen día, con buenos momentos, esos de sensación de lucidez y plenidad energética. Tambien con decaidas, como ahora, o en la mañana, en la ayudantía de álgebra.

En fin, en la tarde fui a ver un documental en la Cineteca (que queda debajo de la moneda). Se llamaba "La ciudad de los fotógrafos", trata del periodo de dictadura en Chile y la labor subversiva o de protesta de los fotógrafos de ese entonces. Entrevistaban a miembros formadores de la AFI (Agrupación de Fotógrafos Independientes), y hablaban de sus experiencias y opiniones. Me llamó la atención uno que le decían kamikaze, que se iva a meter debajo de las lumas, que ahora es una especie de vago, como el anticristo. Si tienen la oportunidad de ver este documental, veanlo, a mi me gustó bastante.

Tambien, dado que el internet me lo permitió, pude bajar la novena sinfonía de Beethoven, me estoy metiendo en la música de este tipo. En general con la música clásica tiendo a escucharla muschas veces por actos de voluntad, con beethoven no, siento que fluye mucho más dentro de mí, que otros de los grandes. Además me conseguiré con un amigo todas las sinfonías mañana.

Sigo "haciendome el animo" para estudiar algebra...

Y así, ahora estoy escuchado tool, me puse a buscar un poco en la net y llegué a Hector Herrera, artista gráfico. La imagen se llama Fenix. Les dejo la dirección, a ver si les gusta.

http://www.hecherrod.com/

Esta otra se llama Prendas.


Ultimamente un tema que me ha dado vuelta la cabeza es el valor de la cita, como defensa de las ideas externas, o a lo menos garantía de saber cuáles ideas son propias, originales, y cuales son simple influencia de cualquier tipo.

Salud y libertad.-

Gravedad

La semana comienza de nuevo, desafíos por venir. No sé cómo será TOE, ni la reunión de natación, ni el control de TOE el viernes, ni el gimnasio de la facultad. Apenas puedo intuir lo que será de mí, y es esa intuición la que quiero cambiar: la idea de incapacidad (o pequeñez a veces), por una idea de fortaleza y aventura.

Para cambiarlo el cómo sería la disciplina. Aunque mi historia de mayoritariamente ejemplos de fracasos, en ese sentido. Una idea clara a la cual aferrarse: mejorar. Aparentemente el sustento teórico basta (mente, cuerpo y espíritu) y el modo está previamente trazado (estudio, ejercicio y meditación), por lo que hace falta la acción o ejecución... Una vez más diré basta a las justificaciones, a las magnificaciones de las circunstancias, a las mediocridades, no a los miedos ni a las inseguridades ya que el deber es acogerlas y hacerles frente.

Verlo como un plan, una ecuación, un asunto de lógica, lo hace más simple, proporciona seguridad, algo a que aferrarse, lo cual es útil y necesario. Aun así siento una tendencia a renegar todo esto, una tendencia hacia el espacio, hacia el vació, hacia la falta de cálculo, hacía la idea de mundo real incomprensible e intrasmisible a leyes fijas. Es en este punto donde me atasco, al afirmar algo, ponerle en duda, y no resolverlo. Volviendo nuevamente luego a afirmar, y dudar de nuevo. Quedando nuevamente en un estado de inconsciencia y olvido, inercia permanente que va carcomiendo mi ser. Nuevamente afirmo y dudo, lo mismo día tras día.

Es necesario una resolución, lo que quiero es abocarme enteramente a la afirmación, desarrollarla, hacerla fuerte para que luego las dudas no sean importantes, no influyan, sino que se transformen en pequeñas batallas que reafirmen.

Y así continuo, llenando de palabras el espacio virtual. Esperando que me rediman. Ya está, estoy dudando de nuevo ¿Existe una tercera salida? La rueda, bajarse de la rueda ¿Nirvana? Ah claro, otro camino trazado, otra promesa.

Del fin de semana me quedan algunas ideas: el encierro no es sano, paso demasiado tiempo sin hacer esfuerzo físico, es necesario revisar mi alimentación, creo que estoy comiendo mucha azúcar.

Listo, la semana ya puede empezar, no me siento muy preparado, pero es a propósito.

Gravity

A Perfect Circle

Lost again
Broken and weary
Unable to find my way
Tail in hand
Dizzy and clearly unable to
Just let this go

I am surrendering to gravity and the unknown
Catch me heal me lift me back up to the sun
I choose to live

I fell again
Like a baby unable to stand on my own
Tail in hand
Dizzy and clearly unable to just let this go
High and surrendering to the gravity and the unknown
Catch me heal me lift me back up to the sun
I choose to live, I choose to live, I choose to live

Catch me heal me lift me back up to the sun
Help me survive the bottom

Calm these hands before they
Snare another pill and
Drive another nail down another
Needy hole please release me

I am surrendering to gravity and the unknown
Catch me heal me lift me back up to the sun
I choose to live, I choose to live

Sueños

He soñado cosas algo simbólicas últimamente. Partiendo por lo que soñé anoche: Habia un camino de tierra, y viajaba con mi familia (por lo menos estaba mi papá), y bajando por un sendero, cada vez ivamos más rápido, al los lados el bosque iva tomando una forma de túnel. Bajabamos porque ivamos a ver una catarata, y se sentía el ruido del agua fluir a los lados. El camino iva paralelo a un riachuelo que bajaba. Cada vez más rápido, me emocionaba. Repentinamente nos detuvimos en una casa al lado del camino, entraba con mi papá y debiamos sacar unos colchones, yo tenia que llevar uno, era para el mario wellmann, pero no quería llevarlo. Finalmente de mala gana salía con el colchon pero me subía a otro auto. Ahora el sueño tomaba forma de pelicula. En el auto arrancabamos hacia el otro lado con un grupo de ladrones tipo los trs chiflados, recorrimos bastante, y yo siempre con la sensacion de querer volver, de tener que volver. El paisaje cambiaba, eran muchos campos y fundos los que nos rodeaban, y algunos barrancos. Entrabamos a un fundo y saltabamos por una rampa, volabamos por los aires y despues intentabamos volver. Pero nos encontraba la policia y escapabamos de nuevo, hasta un puente donde el enfoque se empieza a alejar y se van cayendo ataudes del auto, con diamantes en el interior. Luego desperte. Importante es el detalle que cuando iva bajando por el bosque, dentro de toda esa velocidad vi en el bosque un tipo de espejo que mostraba un cielo rojo, como fuego, o un tipo de portal. Cuatico.

Creo que es un poco como la inercia.

Otro sueño perturbante fue el que aparecia mi amiga pia zapata, pero era una especie de arpia, de serpiente, maliciosa y manipuladora. Lo unico que yo deseaba era alejarme de ella, en un momento estaba desnuda actuando como serpiente y fumando, como hipnotizandome. Me causaba repulsion o culpa, cada vez que me encontraba me retaba y me sacaba cosas en cara. Era muy desagradable, ya soñarlo y soñar con un amigo bajo esa forma.

Bajo la rueda, intentando salir.

Aterrizarse, aplicar lógica y disciplina. Aprender de los tropesones, mantenerse al margen de persepciones tentativas y mediocres, no justificarse en ilusiones.

Convalidé administración y tomé el ramo que sigue, aunque escuche que la profesora es dificil, mejor. Me fue mal en el primer control de economia, pero aprendi lo que no sabia, y estoy estudiando para que me vaya bien en lo que queda.

Las espectativas son una idiotez, no ayudan de nada, lo peor es que uno sabe que debe mantenerse al margen, pero las asume por una falta de amor propio.

Ideales... ideales ¿Que más que recordatorios, iluciones de originalidad, de sentido? Razones.

Agh! onomatopeyas y recursos alternativos para expresar sentimientos. Hay algo que me tiene de mala ultimamente, he andado somniolento, cansado, acalorado, adomercido, blando, sientiendo mi cabeza blanda, como una masa sin sentido que se deja llevar por sensaciones y flujos sociales. No me gusta, quiero algo firme, algo de que agarrarme, y no paro de pensar en el deporte.

Asi que anotare como prioridad en mis cuadernos preguntar en el gimnasio de la u si hay algo que pueda hacer ahi, si es que me pueden enseñar a valermelas por mi mismo en los combates con esas maquinas de ejercitacion.

Y no paro de pensar en el smog, en que el aire que respiro es asqueroso (aunque a ratos no sienta la diferencia), en que el agua que tomo es mala, en que la vida aqui es mala. Hasta ahora no he tenido argumentos contundentes, sigo vivo. Supongo que es otra distraccion, otra disvariacion que invento para no hacerle frente al deber.

Me despido, hasta el reencuentro estimados receptores imaginarios.

Take a time.

Tomarse un tiempo para volver a la montaña, al origen de la maravillosa energía que fluye hacia el valle, y que aquí mana desde lo más profundo de las percepciones. Beber de esta fuente perdida en el tiempo, a lo largo de la historia personal, perdida en la inercia de una forma de vivir acostumbrada. Después de esto, volver se hace un ejercicio necesario, pero no común. El darse un momento para disfrutar de este maravilloso hecho que las circunstancias hacen posible, es un lujo, un lujo que hay que saber vivir. Lujo en el sentido de coste, no monetario, sino personal.

Intentando internarme en el camino que elegí, en volver y soñar de nuevo con el futuro que estoy viviendo.

Intentando ser digno de mi mismo.

Salud y Libertad. -

Antes de viajar, repaso, auto contemplación.

A horas y minutos de tomar el tren hacia el hogar, es decir, la familia y los amigos. El ocio consume el tiempo imaginando situaciones. Es complicado declarar echar de menos, porque no es una situacion constante (si se asume sanamente); uno no se pasa el día recordando y aguantando esperando volver. Sino que a ratos el recuerdo vuelve a la mente, y son esos momentos en los que uno extraña el pasado. Sin embargo, no es un sentimiento productivo, por decirlo así. No construye nada, no invita a mejorar, se encierra en una sensación e impide avanzar, por tanto hay que vivirlo sin exederse. Y para esto es necesario tenerse bien, soñar, ponerse objetivos, trabajarse, luchar por algo.

Yo extraño muchas cosas, pero no quiero cerrarme en eso. Vine a Santiago a estudiar, si uno lo piensa me queda una vida por vivir aquí, a condición de que las cosas vayan relativamente bien. Vine aquí a construirme, a probarme, a ser. Y no es que sea necesario un lugar o circunstancias específicas, sino que yo me puse metas partiendo de esta situación (solo, lejos del hogar, aprendiendo). Lo mismo pude hacerlo en Chillán, o en cualquier lado, pero no es lo mismo.

Hasta ahora voy bien, considerando que recién comienza. He asumido posturas que considero un paso adelante: mantener las ansias a raya, ir conociendo gente de a poco, estudiar, intentar vivir las cosas como vengan.

Sin embargo, siento que estoy olvidando mis objetivos trazados al llegar. Mente, cuerpo y espíritu. No he entrado a ningún gimnasio, y tampoco he ido a ningún templo zen; que son las cosas que quería hacer aquí. Me he justificado a través de que todavía no estoy acostumbrado, y no sé realmente cuanto tiempo libre tengo, lo cual es verdad hasta cierto punto, porque no es un impedimento. Ahora me pregunto si tales actividades son necesarias para cultivar la mente, el cuerpo o el espíritu. En rigor no, pero son objetivos que trasé y renunciar a ellos, cobardemente, no es algo que quiera hacer, menos olvidarlos.

Por ahora no puedo hacer mucho, estoy preparando la maleta, la mochila y los libros, además de mi cabeza y mi cuerpo.

Al menos la idea está expresada, ahora puedo recurrir a ella más facilmente. El primer paso fue facil.

Salud y libertad.-

Arboles y volutas de humo

Hace un rato prendí un incienso, puse música y me tiré en mi cama. Acto seguido me relajé, me dejé llevar y empezé a soñar.

En el sueño habia mucha gente, como un grupo universitario, una compañia de teatro algo asi. Yo estaba con una mina, joteandomela, parecía que habia algo entre nosotros. Al rato llegaban dos jovenes a cortejarla. Estabamos sentados en un sillón, había una guitarra, y uno se sentó sobre mis piernas. Yo me hacia el indiferente, miraba hacia otro lado; esas situaciones me incomodan, e intento cubrirlo aparentando que me causan gracia, o haciendome el ausente.

Después nos poníamos a escalar un árbol, cada cual se quedaba en una rama, el árbol era muy grande, y yo me quedaba en una de las ramas intermedias. Conversabamos de algo, no recuerdo que.

Cuando desperté sonaba stellar de incubus, despues puse sick sad little world. Ya con los ojos abiertos y las luces apagadas salvo la pantalla del notebook, me puse a observar las volutas de humo de incienso. Me acorde de Rodrigo, con su experiencia mística mirando el humo. Ahora me hice un té verde.

No me siento muy bien, me duele un poco el estomago, creo que fue porque le heche mucha miel a la avena con platano, yogurt, pasas, mani y almendras. Quiero que se me pase para estudiar un rato y despues dormirme.

Una pregunta queda en mi cabeza ¿Qué simbolizará el árbol? Por ahora se me ocurre que es mi vida, que voy trepando, y todavía no termino de recorrer.



Acabo de recordar un dibujo de un árbol que hice, cuando llegue a Chillán debo escanearlo y subirlo.

Adios.-

Jueves 20 de Marzo, recuento.

Ayer tuve un paseo al Cajón del Maipo con mi facultad. Beber alcohol, bailar, jugar a la pelota, tirarse en el pasto, respirar un aire un poco más limpio y perder mi celular son las cosas más importantes que hice allá. Además de perder los buses de vuelta por ir a buscar el aparato en cuestión, sin resultado.

Conversando con otros resagados que tambien se habían quedado atras, supe a través de ellos que era cosa de todos los años que los buses no se llevaran a todos de vuelta. Finalmente el centro de alumnos nos pagó el pasaje de vuelta en metro bus. Cerca de una hora de viaje en un bus lleno, para llegar a Puente Alto, y tomar el metro linea cuatro. Tiene como 21 estaciones, y estabamos en la primera. Al llegar a Tobalaba, unas 6 o 7 estaciones para llegar a Santa Lucía.

Ya de vuelta, cansado, compre una colación en un restoran chino, $1200 por arroz y pollo shaufan. y unos $800 en un gatorade para paliar la sed. Me sentía seco y cansado, me imagino que fue por jugar a la pelota, por el sol, y por la caña que ya estaba llegando. Finalmente me acosté como a las 12 de la noche, para dormirme a las 1 y despertarme a las 3 a curarme una herida que me hice en el dedo tocando guitarra. Como no tengo ni agua oxigenada ni povidona, ni siquiera algodón, atiné a apretarme la herida, sacarme los indicios de pus, lavarmela, y hecharme sal. Creo que funciono, porque ya no me duele tanto.

Dormi poco, pero lo que soñé fue interezante. Era como un universo paralelo, con lugares parecidos al mall de Chillán, pero más surrealista (en una escalera habia que agacharse y pasar por un hoyo de un metro de diametro o menos). En el sueño me hacía un mohicano, conversaba con unos peluqueros que me incomodaban por ser afeminados, y después caminando chocaba con otros y me sujetaban, yo los golpié y me dejaron ir. Otra cosa rara que soñé fue una conversación con el nuevo director del ciclo medio de mi ex colegio, el contexto de animo era el tipico de discucion que tuve el año pasado, por mi mohicano y las reglas, pero el tema era otro, me retaba por que mi hermano y yo no juntabamos nuestras caras, juntandolas haríamos muchas cosas geniales, además me decía que el mohicano daba lo mismo.

Bastante extraño, y genial. Luego a las 8 hoydia entré a inglés, después introducción a economía, a lo que seguía una ventana que aproveché para prepararme almuerzo (Pechuga deshuezada con arros y choclo, y una ensalada de tomate y porotos verdes), me compré un jugo de litro que me tomé entero, la sed derivada de la caña todavía hacía sus estragos.

Finalmente lo rematé con un te verde y a las 1:30 entré a Algebra I, del que salí hace un rato. Voy entendiendo la materia, eso me emociona. En todo caso, la clase me dejó una sensación extraña, similar a cuando uno vuelve a la realidad, o despierta. Creo que es el cansancio, sumado a una clase donde el profesor habla con los términos matemáticos precisos, elaborados, por lo que si uno se distrae pierde la idea totalmente. Todo un desafío.

Ahora mismo planeo lo que haré en la tarde, estudiar en la U, ver una película y prepara mis maletas para mañana son las opciones que más me atraen.

Asi sigo ejercitando la escritura, escribir por escribir. Tomando ritmo. El escrito anterior al leerlo me deja una sensación de estar incompleto. A todo esto su título viene de la idea jungiana de la sombra.

Saludos

La sombra

Todo eso que no me gusta de mí mismo, todo eso que escondo, todo eso que implica un desafío de evolución.

He pasado pensando de eso, desde hace tiempo, pero más fuertemente desde que soñaba despierto, sin control del cuerpo, y me preparaba para desdoblarme (más bien mi intuicion-idea de desdoblamiento).

Esa noche, sentía un segundo Yo postergado; pensamientos que me aterraban, flujos de ideas totalmente desquiciadas, pesimistas, inseguridad, una amplitud de posibilidades aterradoras. Sentí miedo, sentí inseguridad. Eran frases apenas terminadas en mi cabeza, como cuando uno es criticado y escucha lo que no esta pretendido a llegar a los oidos. Inútilmente o momentáneamente intenté ignorarlo, a la larga me ha acompañado más.

La falta de modelo a seguir me estremece, y por eso me lanzo muchas veces al vacío, para superarlo sintiendo la emoción del imprevisto.

Volviendo a la experiencia, al final solo sentí que movía mis manos sin moverlas corporalmente, despues fue como aterrizar en mi mismo sin haber despegado, con una sensación de resonancia temblorosa. Fue como un orgasmo, la sensación de bien-estar al volver al control corporal, o al descontrol místico, un descanso mágico.

Creo que estas experiencias se preparan corporalmente (manteniendose sano), mentalmente (manteniendose equilibrado), y espiritualmente (en el sentido de seguridad y exploración necesaria). De allí partío un poco el temor, no me siento prepardo, estoy inseguro (una constante traves de mi existencia).

Creo, además, que el próximo paso en mi evolución es integrar mi sombra. Me gustaría poder definirla claramente, pero siento que no puedo y tampoco quiero; cualquier intento de determinarla corre el riezgo de ser incompleto. Confío más en las nociones.

Nociones entregadas en sueños, como la de ese donde me disfrazaba de Yocker y conejillo al mismo tiempo, y el traje era defuctuoso, pronto a deshacerse, cosa que yo impedia con schotch; que interpreto como mi falta de sinceridad fluida en entornos sociales nuevos (esto lo he intentado mantener a raya en santiago, con resultado esperanzadores). O la noción de otro sueño, en el que era incapaz de hablarle a una mujer hermosa (que generalmente esaba en una escalera, sobre mí), por estar con mi familia, no se distinguía si era yo quien me sujetaba, o mis padres; creo que era yo.

En fin. Ese es mi deseo ahora, obviamente el más fuerte y noble que tiendo a fomentar; asi también deseo compañia, autoestima, etc. necesidades sociales finalmente, que no son más que ilusiones, frustraciones imaginarias que se derrumban al preguntarse ¿Que me cabe esperar? Ojo que no sucumben totalmente, queda la noción de que es un reto pendiente, que no he superado todavía. Claro que ese es otro tema.

Influencias actuales: noción de arte, forty six & two (canción de tool del disco aenima), encuentros ocacionales con el tema de la sombra (el tema se trataba en una revista que lei hace bastante tiempo), música clásica, incienso, etado mental derivado de nuevas experiencias (espectativas).

Espero que si llegan a leerlo, les agrade, los ayude identificandolos o justificandolos. O por último los haga sentir mejores, frente a la "desgracia" ajena.

Saludos, salud, libertad, conciencia y energía.

Primer re-intento

Otra vez, abro otro blog, ilusión de expresión. Esta vez lo abro lejos de mi casa (o la que fue por mucho tiempo mi casa), viviendo solo (por ahora, nunca se sabe), estudiando en la Universidad, ya con las espectativas intelectuales más especializadas. Hasta ahora he tenido muy pocas clases, pero lo que más me llama la atención es introducción a Economía, Derecho y Comportamiento Humano, además de Algebra, que tendré que ponerle empeño para nivelarme. En fin, contextos distintos, esperanzas distintas, tiempos distintos.

Quiero hacerme un habito de escribir, importa realmente poco si tendré receptores (por ahora), ya que el solo impulso de autosuperación me alimenta. Enrealidad es probable que suba esos lloriqueos o vómitos que antes subía, enrealidad es probable de que si intentan consolarme no lo lograrán. Y esto no es un lloriqueo, es la verdad, la mayoría de las veces son pocos los consejos que me llegan, poca la gente que de verdad me ayuda, porque soy exigente, además de porfiado.

Tambien tengo la esperanza de que esto me permita estar más en contacto con mis amigos que estoy hechando de menos, esas yuntas que permitían una charla de niveles intelectuales irónicos e idiotas, pero comunes entre nosotros, y que siento que nos hacian muy bien. Llámese Rodrigo Campos, llámese Matias Herrera, llámese Fernanda Viscens, llámese como se llame, ustedes lo saben mejor que yo. Sin olvidarme de Valentina Wellman y otr@s. Si sienten enojo por no estar en la selecta lista que ahora alcanzo a recordar, estimado lector imaginario, puede quejarse, y ojalá me golpee, o haya contacto físico, porque hace tiempo que no nos encontramos, además las situaciones poco comunes de contacto físico son las que más impulso intelectual dan.

De nuevo, como siempre, llegando a ese punto donde empieza a perder sentido el escrito, me acuerdo del Hongo, y su razonable crítica de "Disciplina de ideas". Gracias amigo por eso, esos consejos sirven, la práctica será mi maestra.

Creo que por ahora basta con esto, más tarde llenaré de palabras vacías otra pantalla virtual. Adios.

PD: El título del blog se refiere a mi reciente clase de introducción al derecho, con Enrique Lopez Bourasseau, al final se refirío a una definición de persona de Boecio "Sustancia racional de naturaleza individual". Le dedico esta primera y mediocre publicación, gracias por el impulso racional.