Evasión expresiva en la víspera de una prueba de Comportamiento Humano

Después de subir una sarta de ideas que tenia en mi cabeza que fueron fluyendo vía fotolog, creo que faltaron cosas que decir ¿Que cosas? No sé, simplemente el impulso sigue, las palabras siguen fluyendo.

Hace poco me bajé el juego Age Of Mythology. Es decir que ahora me distraigo y gasto tiempo inútilmente no en Counter Strike, sino controlando civilizaciones. Me da hasta vergüenza, son de esas cosas que no me gustan de mí pero no las cambio, porque las disfruto, y después me arrepiento, algo asi como la masturbación.

Hmm parece que fotolog se puso caprichoso y no subió mi testamento. Bueno por lo menos no se perdió todo, sigue tirándome el error. Lo que da lo mismo, ya las palabras fueron vertidas, su objetivo primordial fue cumplido. Diablos, sigo gastando tiempo en no-estudiar, el nerviosismo va a volver, las ansias también. Aunque me siento seguro, hoy dia fui capaz de comentar de la materia, lo cual es positivo.

Creo que el disco de Coldplay fue un acierto. Al principio me recordaba mi adolescencia temprana, ya simplemente me llena, la melodía me mece como en una cuna. Que loco, recordar la cuna me lleva a recordar a mi abuela, que esta muerta. Tiendo a creer que su conciencia está en algún lado, pero me fuerzo a alejarme de ese tipo de ideas religiosas, sin embargo la siento mejor que antes. Vuelve a empezar el disco.

¿De qué más puedo llenar estos espacios virtuales si no es de mi ego, mi vida, mis pensamientos? Supongo que eso es lo que soy, ese es mi yo, mi ideal, ilusorio ideal en construcción. No podría ser de política, por que me huelen mal, no confió en ellas, esconden sus verdaderas intenciones. Ni de educación, literatura, arte, soy demasiado egocéntrico y me siento muy poco capaz en esas áreas, por lo menos hoy dia no ¿Acaso el estudio es el único remedio a esa inquietud intelectual? A primera visa creo que si, lo otro es mochilear.

Sueño con juegos de computador, compañeras a las que no he hablado, noches estrelladas, perros que me muerden, caracoles gigantes que sirven de transporte, antiguas amistades, bellas mujeres, obeliscos, familias que no conozco, mi propia familia, mi antigua pieza, con tocatas, con tocar, con fusiones de lugares que conozco, paisajes hermosos, huidas, asesinatos, traiciones, sociedades, sinsentidos. Todo eso lo he soñado, lamentablemente nunca he soñado que vuelo, eso me da rabia. Incluso he soñado que me torturan, y cuando sueño cosas irreales reconozco el sueño y despierto, por lo que volar es algo que se me está impedido, por ahora. Siento que debería desarrollar este tema un poco más poéticamente. Lástima.

El otro día se me ocurrió una frase, en mis delirios de grandeza, o de personajes mitológicos. "Contentate con subirme el ego". Ahora me da risa.

¿Como podría llenar mi corazón si mientras sueño y me ilusiono con eso, desconfío de cualquier circunstancia favorable, temo comprometerme, hago esfuerzos intelectuales por considerar todo pasajero, cortándole las alas a ese sueño,de volar pleno? No sé ¿Han visto ustedes el amor de mi vida?

¿Que reproche puedo tener de egoísta si lo reconozco abiertamente? Parece otra justificación, pero en el fondo es otra ilusión de originalidad, hambre individualista, que se retro alimenta. Sí, estoy escribiendo para mí. Pero soy a la vez muy dependiente, me encanta saber qué piensan de mi, ya que desde niño creo que arrastro un par de traumas por eso. Es lamentable y penoso, pero es. Supongo que reconocerlo es el primer paso para no hacer nada por mejorarlo esperando que con un paso basta.

Después sigo, creo que ya no puedo hacerle mucho más el quite al estudio. O más específicamente a la lectura e intento de memoria de ciertas palabras ínter-relacionadas.

Salud!

PS: Me gustaría que leer fuera tan fluido como algunas veces lo es escribir. Supongo que ese es otro tema a desarrollar. Chao