Las huevás se hacen.

Van a ser las tres de la mañana, me siento bien.

Solo queda esperar las notas en álgebra y estudiar economía, álgebra y cultura organizacional. En realidad no es tanto.

Mientras, me tomo un te, leo sobre toe y escucho música metido en un saco de dormir.

Seguiré repitiendome en mi cabeza "Las huevás se hacen", me gusta como suena y la energía que proporciona. Lo mismo que sacar energía del enojo.

Suspiro.

Nada más que escusas para renovarse, justificaciones para cambiar ¿Es que no somos capaces de hacerlo por nosotros mismos, necesitamos el estímulo externo? Y este estímulo, lo falseamos hasta que se convierte en si mismo, y ya no somos nosotros; ahora podemos obedecer sin remordimientos ¿O es que estoy leyendo mucho Nietzsche? La voluntad de poder y la necesidad de obedecer aparecen en todos lados, porque en todos lados los quiero ver. Aun así una idea queda, y esta es que es me es muy dificil obedecerme a mi mismo.

Renovación superficial

Acabo de limpiar la mesa, ordenar los cuadernos y libros, la repisa, cambiar el color del blog, guardar unos cuantos objetos que estaban dando vueltas por la pieza en una caja, hay un poco más de orden y al hacer el ejercicio mental de evaluar la situación me doy cuenta que la situación mejora, pero la pieza sigue un tanto sucia, sigue siendo surcada por pelusas descendientes de la generación espontánea.

No basta. No, no basta. Aún no me pongo a estudiar, aún sigo divagando y haciendole el quite al trabajo, sigo dejando pasar los minutos y con esto me dormiré más tarde y descansaré menos. No basta, pero mejora el ánimo; no basta, aunque prepara.

Una observación interesante. Desde que la feña me contó su trauma con el 11:11 me lo he comenzado a pillar en extrañas circunstancias. Es decir desde hace unos tres años, pero estos últimos meses ha sido más notorio. Muchas veces cuando miro la hora: 11:11, cuando me meto al blog, leo la última entrada 11:11, etc. El más agradable ocurrió en esa mítica tertulia en el 13 lunas el año pasado, el 11 de noviembre, con la pia, rodrigo, la karen, y no me acuerdo quien más. Genial.

Voy a dejar bajando un disco de Piazzolla y Gary Burton y me voy a poner a leer sobre derecho.

Cumplo años, y estrictamente no hay razón para que sea feliz. Sucesos en este día me hacen pensar en que es urgentemente necesario cambiar el paradigma, la manera de pensar, más específicamente de ilusionarse. Me fue bastante mal en Algebra, y en el partido perdimos. Me di cuenta que no encajo o no he logrado encajar en ningún grupo, o no he querido en otros casos. Estoy cansado de esa actitud de espera, de sonreir, de mantenerse en un grupo y sin estar realmente ahi. Ya no sé si echo de menos algo, total la última vez que volví me sentí igual pero en otro lado. Espero demasiadas cosas, me creo demasiadas cosas sin fundamento real, como si me correspondieran, y me refugio y critico eso al mismo tiempo. Y hasta ahora no he logrado encontrar ninguna fórmula para cambiar esto, más que esfuerzo.
Otro tema es el sentir verguenza de querer algo y manifestarlo, verguenza de mirar minas, verguenza de no se que, es tan idiota la sensacion, la arrastro desde pendejo, siempre por el status quo, al diablo con eso. Creo que por ahi debo partir, lanzarme a explorar opciones, sin sentirme ni "mentiroso" ni "actor", relacionandolo con voluntades poco viscerales.

Quiero partir por mirar siempre y prepararse para los peores escenarios, no esperar milagros. En realidad, siento que estoy haciendo puras weas, como escribiendo esta idiotez, agh, despues voy a salir lloriqueando que me estoy acostumbrando aun, pura mierda....

Solo queda dormir una siesta, comer rico, y disfrutar de valparaiso nocturno. Chao

Sábado 7 de Junio.

Un par de días soleados para terminar una semana de mucha lluvia y frío, al despertar y al acostarse. Comienzo a creer que para saborear el mundo es necesario tener el estómago lleno ¿Qué mejor que satisfacer el hambre, abrir la ventana, plantarse al sol a leer y/o dormitar, escuchar música?

Tomaré mis cosas y saldré a caminar, aprovechar este tipo de días. Me recuerda tanto a Concepción en mi primera infancia, esa mezcla entre frescura y calidez, viento y sol, cuantos fin de semanas perdidos en las evasiones habituales de la niñez, cuanta tele y computador, qué poco provechoso.

Me tomaré un par de minutos para ordenar el día. Estudio, lectura e investigación, más ocio y recreación. Creo que iré a ver el concierto de la sinfónica de Chile de nuevo.

Y mañana, tocar y escuchar música. Corro el peligro de la desilusión, de acuerdo a todo lo que lo he esperado, pero precisamente son este tipo de pensamientos los que desilusionan, por ahora haré el esfuerzo de no pensar mucho en eso, ya que es perdida de tiempo y oportunidades.