¿Y hasta que punto quiero hacer "pública" mi situación? Mirada seriamente, es una pregunta que recoje no pocos razgos de mi persona. Una tendencia a manifestarme, a decir "aquí estoy, reconóscanme", o decir "bienvenidos al circo de mi mismo" (cuando un amigo me caracterizó en una frase). Me gusta, me atrae mostrarme, ir jugando y llegar cada vez más allá, bajo el supuesto de que tengo algo que mostrar, asi me voy cultivando; y esta es una interpretación interesante.

Por otro lado, hace un tiempo me di cuenta que mi "estrategia" en las relaciones es ser admirado, inconcientemente busco ese contexto, en el cual me siento a la vez cómodo, y pequeño, idiota, mediocre. Quiero más. Otra frase que siento da en el blanco, quiero más. ¿Más, para ser admirado?

Ahora, aquí. Ahora escribiendo, ad portas de la hora socialmente entendida como para salir a carretear. Aqui, en mi pieza, frente a la pantalla, escribiendo, escuchando música, chateando, hojeando un ensayo sobre el porno, tomando jugo, otros libros sobre mesa, cuentos de borgues. Abierta la posibilidad de que mi interior se inquiete de tal manera que me vea fuera, buscando alcohol, música en vivo, buscando el valor para hablar con desconocidas. Cada vez se ve más lejano.

Ese buscar desconocidas, ese valor que me falta, otro paradigma que me interesa. De la primera adolescencia entender el constructo social del beso, el pre-sexo, como un deber. Una herida que todavia no sana. Muchas decisiones tomadas para sentirse capaz de estar con alguien, besar a alguien, tocar a alguien, en fin. Una conciencia de que las cosas no deberian ser asi, de que la sensibilidad, la sensualidad, el sentir deberian estar guiando las acciones, en vez del miedo, de la inseguridad. Atisbos de buenas experiencias en la memoria, demasiado pocas. Fracasos reales o imaginarios mayoritariamente pueblan mis recuerdos, no me gusta. Miedo, si, miedo al fracaso, paralizador. Me odio. Me he odiado, y ¿dónde estoy?