La sombra

Todo eso que no me gusta de mí mismo, todo eso que escondo, todo eso que implica un desafío de evolución.

He pasado pensando de eso, desde hace tiempo, pero más fuertemente desde que soñaba despierto, sin control del cuerpo, y me preparaba para desdoblarme (más bien mi intuicion-idea de desdoblamiento).

Esa noche, sentía un segundo Yo postergado; pensamientos que me aterraban, flujos de ideas totalmente desquiciadas, pesimistas, inseguridad, una amplitud de posibilidades aterradoras. Sentí miedo, sentí inseguridad. Eran frases apenas terminadas en mi cabeza, como cuando uno es criticado y escucha lo que no esta pretendido a llegar a los oidos. Inútilmente o momentáneamente intenté ignorarlo, a la larga me ha acompañado más.

La falta de modelo a seguir me estremece, y por eso me lanzo muchas veces al vacío, para superarlo sintiendo la emoción del imprevisto.

Volviendo a la experiencia, al final solo sentí que movía mis manos sin moverlas corporalmente, despues fue como aterrizar en mi mismo sin haber despegado, con una sensación de resonancia temblorosa. Fue como un orgasmo, la sensación de bien-estar al volver al control corporal, o al descontrol místico, un descanso mágico.

Creo que estas experiencias se preparan corporalmente (manteniendose sano), mentalmente (manteniendose equilibrado), y espiritualmente (en el sentido de seguridad y exploración necesaria). De allí partío un poco el temor, no me siento prepardo, estoy inseguro (una constante traves de mi existencia).

Creo, además, que el próximo paso en mi evolución es integrar mi sombra. Me gustaría poder definirla claramente, pero siento que no puedo y tampoco quiero; cualquier intento de determinarla corre el riezgo de ser incompleto. Confío más en las nociones.

Nociones entregadas en sueños, como la de ese donde me disfrazaba de Yocker y conejillo al mismo tiempo, y el traje era defuctuoso, pronto a deshacerse, cosa que yo impedia con schotch; que interpreto como mi falta de sinceridad fluida en entornos sociales nuevos (esto lo he intentado mantener a raya en santiago, con resultado esperanzadores). O la noción de otro sueño, en el que era incapaz de hablarle a una mujer hermosa (que generalmente esaba en una escalera, sobre mí), por estar con mi familia, no se distinguía si era yo quien me sujetaba, o mis padres; creo que era yo.

En fin. Ese es mi deseo ahora, obviamente el más fuerte y noble que tiendo a fomentar; asi también deseo compañia, autoestima, etc. necesidades sociales finalmente, que no son más que ilusiones, frustraciones imaginarias que se derrumban al preguntarse ¿Que me cabe esperar? Ojo que no sucumben totalmente, queda la noción de que es un reto pendiente, que no he superado todavía. Claro que ese es otro tema.

Influencias actuales: noción de arte, forty six & two (canción de tool del disco aenima), encuentros ocacionales con el tema de la sombra (el tema se trataba en una revista que lei hace bastante tiempo), música clásica, incienso, etado mental derivado de nuevas experiencias (espectativas).

Espero que si llegan a leerlo, les agrade, los ayude identificandolos o justificandolos. O por último los haga sentir mejores, frente a la "desgracia" ajena.

Saludos, salud, libertad, conciencia y energía.