Antes del olvido

Entre otras cosas soñé con el mar. Soñé con ese miedo, quizás milenario, de sus profundidades, soñé que nadaba con miedo al abismo infinito de aguas oscuras, donde no hay luz, donde la luz no existe. El miedo a lo que no se conoce. Ese miedo que paralisa o que te hincha las venas, como un empujón del diablo.

También soñé que salia de un edificio tipo supermercado, para dejar atras a mis compañeros y volver con mi familia. Primero intentaba volver a el lugar donde dormía por el camino que usamos la noche anterior, borrachos. Sobrio no pude encontrar el pasaje, que se escondía en la casa de un campesino. Decido volver, presencio una persecucción de perros a un perro de dos cabezas, sangrantes. Creo que ahora si tomo el camino que va por detras del supermercado. Para protegerme de la lluvia uso una caja de fósforos muy grande, como un colchón. Voy avanzando por cerros, me encuentro con turistas extranjeros (como si en la ciudad no se reunieran, como si tuvieran su ciudad aparte), y me pregunto qué nos hace diferentes: el dinero. En la lluvia uno se quejaba de su hijo que se le hinchaban los ojos, no sé cómo entendí su alemán onírico. Finalmente encuentro a mi madre, mi abuela y mi hermana menor corretiando por ahi. Me dicen que me estaban esperando, que me guardaron pizza. Yo quiero comerme toda la pizza, pero mi hermano quiere que le convide. Después un coro de niños agradeciendo las galletas.

Antes de todo, tambien soñé con una juerga en la ciudad. En algun momento besaba y abrazaba a una compañera de piso, que se burlaba de mi, pero como por compromiso, pues cuando la amenazaba con irme, se disculpaba. A sus espaldas habian casas de adobe y muros, la gente corría y el mar chocaba contra ellas, levantando sendas olas. Fue en ese momento cuando decidí marcharme.

Tambien soñé con un colchón.

El absurdo se abre
como el mar, y decides
abrazar la tormenta.
Siente cómo las gotas engañan
las lágrimas, cómo el viento
acaricia tus entrañas
al borde
del abismo.

*

Sábado

Hoy salí a trotar. Logré aguantar 30 minutos sin detenerme. En el reproductor de mp3 puse discos de tool, the mars volta, incubus, rage against the machine, un disco en vivo de los red hot chili peppers, unos discos de los beatles, unos temas de congreso, un tema de unkle con thom yorke y uno de john zorn. En los 3o minutos hubos canciones de tool, los red hot, incubus y rage against the machine. En el parque habia bastante gente, parejas sentadas, viejos leyendo, niños jugando, jovenes jugando a la pelota, niñas jugando a algo relacionado con scout, jovenes que se juntaban, bebes y sus madres, y tambien pude ver lo que creo que son mechonas de mi universidad saliendo de su prueba de algebra 1. Vi a la que me llama la atención desde principio de año, que supe que es de talca y es militante de la jota. Mientras trotaba pensaba que se me ha aparecido bastante. Tambien pensaba que de alguna manera me haria reconocible entre ellas, con suerte generar admiracion, y me da asco pensar asi. Y pienso tambien: Si ha de suceder algo, será fortuito. Tambien pienso: No hay drogas sin deporte. Casi como si fueran bienes complementarios. Esos son los aforismos de hoy.

Tengo que estudiar. Hacer unas pruebas de años anteriores y ejercicios de contabilidad.

Ayer terminé Un mundo feliz. Hoy comencé Nunca me abandones, de Kazuo Ishiguro, que según la contratapa es un mundo feliz como si fuera escrito por kafka. No sé realmente porqué lo tomé en la biblioteca santiago, creo que porque tienen alrededor de 350 paginas, que es ni muy corto ni muy largo. Tengo mis prejuicios con el autor, no lo tomo en serio, como si estuviera leyendo algo de mala calidad, o un best seller. Haré bien en desacerme de esa actitud.

Pieles de burbujas, o

Media hora frente a una pantalla. Media hora que se fué y no me di cuenta. Pretendía hacer otra cosa, pero no la hice, la olvide progresivamente, me dejé llevar adrede y fui empujando cada vez más lo que pretendía hacer sin ganas. Todo mientras llueve tranquilamente y algunos bólidos surcan la alameda. Llueve mientras todo. Racatacatacatacatacataca...

A veces sólo pretendo que no me despierte un caballo que me hable, y me hable sólo a mi.

Comedia televisiva como cruel advertencia a los usuarios de psicotrópicos. Enfermos. Sonámbulos, valientes ¿Sientes algo todavía? Solo veo burbujas de pieles surcando la alameda, mientras se enfrentan las mariposas y las polillas. Algunas burbujas tienen sangre.

Nunca he tenido
el valor para dejar
de
mentir
Tampoco para seguir mintiendo.

Desperté con dolor de garganta. Aplacé el despertador con dolor de garganta, me levanté y escupí en el baño con dolor de garganta y la sensación de tener mocos solidificados en mi paladar, o detrás de él. Me duché con dolor de garganta, me preparé avena y me vestí con dolor de garganta. Partí a la universidad con dolor de garganta, tomé unas 3 botellas de 600 ml de agua de la llave en cada clase, con dolor de garganta. Oriné unas 7 veces en el día y almorcé con dolor de garganta. Fui a la piscina, me puse el traje de baño, nadé, me cansé, descansé, me duché, me vestí y volví a la universidad con dolor de garganta, y ocacional dolor de cabeza mientras nadaba. Fui a contabilidad con una botella de agua de la llave, volvi a mi departamento al finalizar la clase, comí, chatié, me distraje pensando en la prueba de estadistica del miercoles con dolor de garganta y recordé que ayer antes de dormirmé soñé que me cagaba y vomitaba como explotando, como si estuviera lleno de triangulos amarillos en mi interior.

Charla educación ¿Para quienes? (punteo resumen que lucha contra el olvido)

AFI e incentivos perversos para las universidades (privilegiar un puntaje que no demuestra ni permanencia ni titulación). Descontinuidad del sistema educacional ¿está pensado? El esfuerzo intelectual vale nada (nem, preuniversitarios), premiar a los mejores rendimientos de cada colegio (eso si demuestra esfuerzo, responsabilidad y gusto por estudiar). ¿Cómo evaluas de igual a igual a gente que ha tenido ventajas y gente que sólo ha tenido dificultades? Violencia implícita.

Sistemas de ingreso mixto. Incentivar el esfuerzo intelectual y darle continuidad, no ser paternalista nunca. Dejar de perder capacidades intelectuales.

Domingo por la tarde, misceláneo.

He hecho un par de integrales fáciles de cálculo y me siento conforme. Ahora debería pasar a Contabilidad o a Estadistica para actualizar mi estudio. ¡Cuánto me cuesta empezar! Estoy escuchando Los Planetas, de Gustav Holst. Pienso que tengo problemas para concentrarme. Cuando pienso que tengo que estudiar tal o cual cosa, tambien pienso que debería haberlo hecho antes, o ayer para ser más exactos. Ahora pienso: Me queda menos tiempo, no voy a alcanzar a estudiar todo lo que pretendía estudiar. Por lo menos terminé un libro hoy, aunque no tiene nada, pero absolutamente nada que ver con mi carrera. Increiblemente la literatura, las novelas, me dan algo asi como ánimo, energía; todo lo contrario a las lecturas económicas (bueno no todas las lecturas económicas, la mayoría, es decir las frías). Me es muy difícil emocionarme al ver datos, números (lo he logrado, pero poco). Volviendo a lo de las decisiones: las aplaso sobre analizandolas, las sobre analizo porque quiero aplazarlas, y así. Es por lo anterior que me puse a escribir, para botar un poco de mierda de mi cabeza y concentrarme un poco, tranquilizarme, darle sentido al sentido, o darme la sensación de un "sentido".

Por otro lado, ayer soñé que volaba y que podía concentrar la energía en mis manos y crear calor y otras cosas. En un momento aparecía una especie de villano, algo asi como una máscara de demonio. Yo escapaba de él. Recuerdo conversaciones con zalo sobre los sueños, los sueños lucidos, la psicomagia, y la superacion de "traumas" a través de los sueños y pienso: Si vuelvo a encontrármelo debo enfrentarlo.

Se me olvidaba, el libro que terminé es "Plata quemada" me gusto y bastante. Me queda por leer el buda de los suburvios y los cosacos de tolstoi ¿En qué momento? No importa.

¿Bueno y? Ya en Santiago, relativamente acostumbrado, 11 de la noche y los ánimos exaltados. Logré terminar humillados y ofendidos, asi que mañana puedo devolverlo tranquilo, aunque no pude ni hojar El lujo eterno, ni Exploradores del abismo. Tanto mejor.

El horario está tomando forma. O debería decir la rutina básica está tomando forma, solo falta mañana hablar con Carmen Gloria y agregar Estadistica I. Sinceramente tengo miedo, he pensado que me preguntarán porqué no incistí más y simplemente esperé al viernes para agregar un ramo que no tiene vacantes.

Siguiendo con el registro de mi existencia universitaria debo decir que finalmente no haremos un cortometraje, sino otro montaje teatral; peor es nada. Aunque hablé con el profe para que me invite a las producciones de cualquier corto, y dijo que si, asi que pinta bien en las apariencias.

Ahora, justo ahora, escuchando un tema de la Mediabanda, y no precisamente por eso, me siento exaltado, alguna actividad debería recivir mis esfuerzos, algún objetivo debería hacerme luchar. O simplemente lo ignoro adrede. Despues de todo sigue siendo un borrador, e incluso despues de eso ¿Que sentido tiene? Pregunta inutil bajo cualquier contexto.

Confesión apresurada

Quizás siga soñando contigo. Aunque es más correcto decir que quizás sigas apareciendote en mis sueños. Y mientras siga así, no sabrás quién soy. De hecho, ni siquiera yo sé quién eres. Una santa mirada maldita, probablemente sólo ojos, porque mirada...
Entonces unos ojos espeluznantes que te calan en el alma, aunque no creas en ella. Te calan tan hondo, la impresión es tan fuerte, que se graba en los recuerdos mal recordados, se apila con todas esas imagenes que, mal catalogadas, terminan siendo inconcientes. Y es precisamente cuando estoy fuera de la conciencia cuando apareces. Qué idiota decirte que me haces soñar, qué idiota imaginarme escenas imposibles, qué idiota pensar en conocerte. Incluso aunque intentaras convencerme.
Porque debajo de esto hay algo que incluso podría ser tierno: Yo mismo me nutro de ilusiones cuando me flaquean. Recurro a los malos recuerdos, los detalles improbables, y con un puñado de estos me pongo a soñar. Y como dije alguna vez, tal cual con los clichés con estos podríamos armar una pirámide si los juntamos, y en el mejor de los casos un cubo rubik.
(Llegando a este punto se hace conveniente solicitar una explicación por la presencia de la escopeta en mis manos, en una posición tal que si seguimos la linea del cañón, nos encontraremos con tus ojos lagrimando, y tu cuerpo templando. Bueno, en realidad creo que esa es una buena pregunta.)

Palabras->Frases->Párrafos (Ideas) Luego del llanto breve

El acto de emperifollarse, el acto de llorar. La experiencia de emperifollarse, la experiencia de llorar. No tiene nada que ver con la ciencia, aunque pueda argumentar lo contrario (¿Existen argumentos basados en la rima?). El asunto es preguntarse ¿Existe algo que decir, algo importante que decir? Instantaneamente corrijo la pregunta ¿Puedo decir algo que alguien quiera escuchar, y sentirme sincero al hacerlo, sentir que es mi "camino" al que hago honor al actuar? Muchas veces inclino mi sistema de creencias, y digo no. Muchas veces, si no la mayoría.
Lo realmente lamentable es que no tenga otro tema de conversación que mi mismo.
Quiero decir que la cuestion es ¿Existe alguien que quiera escucharme hablar de mi mismo? Asi también, necesito sentirme querido. Busco oníricamente el cariño, sueño con sentirme apreciado. Cada vez que lo intelectualizo me doy más asco. Y tambien puedo declarar que es mi hobby el complicarme la existencia ¿Qué parte de esta conciencia universal me tocaría ser, que patología enfermiza e individual, además de redundante?