Va soplando el viento

Alto. Un par de preguntas antes de continuar: ¿Recuerdas lo que soñabas, lo que te proponías, lo que buscabas, tu plan? Suponiendo que sí ¿Como estas ahora respecto de eso?

Largo silencio, o en su defecto música agradable. Querer zanjar este asunto antes de dormir, para poder dormir. Suenan con eco las palabras leídas que ella me dejo en la pantalla "Recuerda el budismo zen"... No tanto por el significado explícito del mensaje, si no por su significante, el subjetivismo encerrado, tal como un grupo de palomas comiendo pan en una plaza, súbitamente alzadas a volar por un niño, un caprichoso inocente y sincero que juega y busca, sin dobles intenciones dentro de la realidad. O una ráfaga de viento que levanta las hojas caídas y amarillentas del otoño.

Reacciones en cadena, los pensamientos rebotan y se ponen en acción, alteran el curso del movimiento general del resto de los pensamientos que rebotaban antes de este acontecimiento, se concentran y des-concentran, acercándose a un supuesto centro y luego se alejan, movimientos ondulatorios, espirales, respiración e inspiración, como mariposas, como moscas, como luces en el vacío color negro, como ojos en la oscuridad de la expectación, siguiendo algún ritmo propio e intrínseco de la esencia.

Renovación interior de esperanzas; el agente perfecto, confiable, similar a la ternura amable y tibia de la madre primera, de lo femenino, y si no ¿De donde más podría venir? ¿Acaso se explica de otra manera? Esta osadía de no revisar las palabras recién escritas; voy caminando por la nieve sin revisar mis pasos, lentamente, sin mirar, pero en realidad imaginandolos, sintiendolos en mi interior. O en una montaña mágica, esquiando desafiando la tuberculosis, saludando a tommas mahn. O a Demian, o a Goeth, o a Fausto, o a Jesús, a Buda, o a Robert Fripp, o a mi Padre, o más cercano a mi madre, constelación acuática llena de inspiración, que asusta porque me conoce más que a mi mismo, y aunque ya no necesite probarlo, en la distancia es el recuerdo el que queda, la sensación la que se transforma en concepto, y atacando en momentos de ilusión profunda me hace soltar lágrimas, lágrimas tanto liberadoras como esclavizantes, tan artificiales que dan vergüenza, que en realidad no sirvieron más que para explorar un poco más el patético mundo de mis oscuros secretos, de mis oscuros anhelos, de la continua tendencia de no apreciar el presente y anhelar tanto un futuro como un pasado ideal, pendejerías.

Salud

Ideas Variadas

La intensidad de la emoción resultante, en inversa relación a la esperabilidad de los hechos. Sensación de intensidad relativisada.

Buscar nuevos deberes menos importantes para no cumplir, inventar tensión, para justificar lo vergonzoso. Victimisarse imaginariamente, buscando justificarse.

Inspiración: renovación de energías para seguir/empezar la batalla.

Interpretar forzosa y arbitrariamente la realidad de acuerdo a los deseos personales, y a punta de esfuerzo, falsear el proceso día a día. Lo que no recuerdo y no me repercute, no existe. Relativismo peligroso y seductor.

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Intentar llevar la idea fuera de interpretaciones dadas, y tan variadas que confunden; la difícil tarea de dar un significado propio y sincero.

Excesiva idealización de la infancia, que deriva en una actitud cobarde, nostálgica y melancólica frente al día a día que se retroalimenta. Alucinaciones sobre finales abruptos, vergonzosos y humillantes, previamente gestados en el quehacer y las decisiones diarias. Resultado de un extraña soledad acompañada.

Próximo paso: convencerse de que sin decisiones, actitudes y acciones distintas el resultado será el mismo; cambiar o dejar de esperar variaciones.

Evasión expresiva en la víspera de una prueba de Comportamiento Humano

Después de subir una sarta de ideas que tenia en mi cabeza que fueron fluyendo vía fotolog, creo que faltaron cosas que decir ¿Que cosas? No sé, simplemente el impulso sigue, las palabras siguen fluyendo.

Hace poco me bajé el juego Age Of Mythology. Es decir que ahora me distraigo y gasto tiempo inútilmente no en Counter Strike, sino controlando civilizaciones. Me da hasta vergüenza, son de esas cosas que no me gustan de mí pero no las cambio, porque las disfruto, y después me arrepiento, algo asi como la masturbación.

Hmm parece que fotolog se puso caprichoso y no subió mi testamento. Bueno por lo menos no se perdió todo, sigue tirándome el error. Lo que da lo mismo, ya las palabras fueron vertidas, su objetivo primordial fue cumplido. Diablos, sigo gastando tiempo en no-estudiar, el nerviosismo va a volver, las ansias también. Aunque me siento seguro, hoy dia fui capaz de comentar de la materia, lo cual es positivo.

Creo que el disco de Coldplay fue un acierto. Al principio me recordaba mi adolescencia temprana, ya simplemente me llena, la melodía me mece como en una cuna. Que loco, recordar la cuna me lleva a recordar a mi abuela, que esta muerta. Tiendo a creer que su conciencia está en algún lado, pero me fuerzo a alejarme de ese tipo de ideas religiosas, sin embargo la siento mejor que antes. Vuelve a empezar el disco.

¿De qué más puedo llenar estos espacios virtuales si no es de mi ego, mi vida, mis pensamientos? Supongo que eso es lo que soy, ese es mi yo, mi ideal, ilusorio ideal en construcción. No podría ser de política, por que me huelen mal, no confió en ellas, esconden sus verdaderas intenciones. Ni de educación, literatura, arte, soy demasiado egocéntrico y me siento muy poco capaz en esas áreas, por lo menos hoy dia no ¿Acaso el estudio es el único remedio a esa inquietud intelectual? A primera visa creo que si, lo otro es mochilear.

Sueño con juegos de computador, compañeras a las que no he hablado, noches estrelladas, perros que me muerden, caracoles gigantes que sirven de transporte, antiguas amistades, bellas mujeres, obeliscos, familias que no conozco, mi propia familia, mi antigua pieza, con tocatas, con tocar, con fusiones de lugares que conozco, paisajes hermosos, huidas, asesinatos, traiciones, sociedades, sinsentidos. Todo eso lo he soñado, lamentablemente nunca he soñado que vuelo, eso me da rabia. Incluso he soñado que me torturan, y cuando sueño cosas irreales reconozco el sueño y despierto, por lo que volar es algo que se me está impedido, por ahora. Siento que debería desarrollar este tema un poco más poéticamente. Lástima.

El otro día se me ocurrió una frase, en mis delirios de grandeza, o de personajes mitológicos. "Contentate con subirme el ego". Ahora me da risa.

¿Como podría llenar mi corazón si mientras sueño y me ilusiono con eso, desconfío de cualquier circunstancia favorable, temo comprometerme, hago esfuerzos intelectuales por considerar todo pasajero, cortándole las alas a ese sueño,de volar pleno? No sé ¿Han visto ustedes el amor de mi vida?

¿Que reproche puedo tener de egoísta si lo reconozco abiertamente? Parece otra justificación, pero en el fondo es otra ilusión de originalidad, hambre individualista, que se retro alimenta. Sí, estoy escribiendo para mí. Pero soy a la vez muy dependiente, me encanta saber qué piensan de mi, ya que desde niño creo que arrastro un par de traumas por eso. Es lamentable y penoso, pero es. Supongo que reconocerlo es el primer paso para no hacer nada por mejorarlo esperando que con un paso basta.

Después sigo, creo que ya no puedo hacerle mucho más el quite al estudio. O más específicamente a la lectura e intento de memoria de ciertas palabras ínter-relacionadas.

Salud!

PS: Me gustaría que leer fuera tan fluido como algunas veces lo es escribir. Supongo que ese es otro tema a desarrollar. Chao